Храм Света! Храм Света!
  
Добро пожаловать в Мир Новых Энергий, в Мир сказочных трансформаций вашей жизни, на портал Храм Света!
 Портал      Форум      Помощь      Поиск      Пользователи      Бан-лист
    
Добро пожаловать!!! ( Вход )
Путник! Добро пожаловать на портал "Храм Света". Да будет с Вами СВЕТ!
***
Наш сайт посвящен теории и практике использовании Новых Энергий которые приходят сейчас на Землю. А так же всем технологиям направленных на исцеление, самосовершенствование и развитие. Подробно о нашем портале читайте здесь.
***
К сожалению Вы не были распознаны сайтом как зарегистрированный пользователь. Многие функции и темы форума теперь не доступны для Вас. Для полноценного использования всех возможностей нашего портала вам необходимо быть авторизированным пользователем. Войдите под своим ником или зарегистрируйтесь.
   Быстрый вход
   
   
   
 Забыли пароль?


Правила форума
Регистрация



 Страниц (1): [1] 

> Без описания
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 07:16
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




О Любви (из серии книг «Беседы с Богом» Н.Д. Уолша)

" Ты есть любовь. Любовь есть всё, что существует. Так что ты есть любовь, Я есть любовь, и нет ничего, что не было бы Любовью.
-А как же страх?
Страх—это то, чем ты не являешься. Страх есть Ложное Явление, Принимаемое за Действительное.Страх —это противоположность любви, которую ты создаешь в своей действительности, чтобы узнать на опыте То, Что Ты Есть.
Вот правда относительного мира вашего существования: при отсутствии того, чем ты не являешься, того, чем ты являешься... не существует.
-Да, да, мы не раз приходили к этому во время нашего диалога. Но, мне кажется, Ты хочешь уклониться от ответа на выраженное мною недовольство. Я сказал, что ответ на вопрос Кто Мы Есть (который означает любовь) настолько широк, что его можно истолковать как его отсутствие —что он вообще не является ответом —почти на любой другой вопрос. Ты говоришь, что это ответ на любой вопрос, а я говорю, что он не является ответом ни на один — и меньше всего на такой конкретный вопрос, как “Должен ли наш брак быть открытым браком?”.
Если ты так это понимаешь, значит, ты не знаешь, что такое любовь.
-Никто не знает? Человечество пытается это постичь с начала времен.
Которого не существует.
-Да, да, которого не существует, я знаю. Это просто фигура речи.
Давай посмотрим, смогу ли я, используя ваши “фигуры речи”, найти какие-то слова и какие-то способы объяснить, что такое любовь.
-Великолепно. Это замечательно.
Первое слово, которое приходит на ум, —безграничный. То, что представляет собой любовь,безгранично. <…>
Любовь—это то, что не имеет границ. У неё нет ни начала, ни конца. Ни до, ни после. Любовь всегда была, всегда есть и всегда будет.
Любовь есть вечно. Это вечная реальность.
Теперь вернемся к другому примененному тобой слову — свобода. Поскольку любовь безгранична и существует всегда, значит, любовь есть... свобода. Любовь —это то, что совершенно свободно.
Сейчас в человеческой реальности вы постоянно ищете возможности любить и быть любимыми. Вы всегда стремитесь к тому, чтобы эта любовь была безграничной. И вы всегда хотите иметь возможность выражать ее свободно.
Выищете свободы, безграничности и вечности в каждом выражении любви. Вы не всегда способны это понять, но это именно то, что вы ищете. Вы знаете это,потому что вы все есть любовь и, выражая любовь, вы стремитесь узнать и испытать, Кто и Что Вы Есть.
Институт, который вы называете браком, —это ваша попытка обеспечить безопасность, как и институт, называемый правительством. На самом деле это две формы одного и того же —искусственные общественные конструкции, предназначенные для управления поведением друг друга.
-Боже мой, я никогда не смотрел на это подобным образом. Я всегда думал, что брак —это окончательное заявление о любви.
В том виде, в каком он был задуман, —да, но не в том, в каком вы его осуществили. В том виде, в каком вы его осуществили, это окончательное заявление о страхе.
Если бы брак позволял тебе быть безграничным, вечным и свободным в своей любви, тогда он был бы окончательным заявлением о любви.
При том, как дело обстоит сейчас, вы вступаете в брак в попытке опустить любовь до уровня обещания или гарантии.
Брак —это попытка гарантировать, что то, “что обстоит так” сейчас, всегда будет обстоять так. Если бы вы не нуждались в этой гарантии, вы не нуждались бы в браке. И как вы используете эту гарантию? Во-первых, как средство обеспечения безопасности (вместо обеспечения безопасности исходя из того, что у вас внутри) и, во-вторых, если эта безопасность оказывается не вечной, — как средство наказания друг друга, поскольку нарушенное брачное обещание становится основанием для возбуждения судебного процесса.
Таким образом, вы находите брак очень полезным—даже если он лишен здравого смысла.
Брак —это также ваша попытка гарантировать, чтобы чувств, которые вы испытываете друг к другу, вы не испытывали ни к кому другому. Или, по меньшей мере, чтобы вы никогда не выражали их подобным образом по отношению к другим.
-То есть с помощью секса.
То есть с помощью секса.
Наконец, брак, и том виде, в каком вы его создали, —это способ сказать: “Эти отношения особые. Я ставлю эти отношения выше всех других”.
-Что в этом плохого?
Ничего. Это не вопрос “хорошего” или “плохого”. Хорошего и плохого не существует. Это вопрос того, что приносит тебе пользу. Что вос-создает тебя в следующем самом грандиозном представлении о том, Кто Ты Есть в Действительности.
Если Кто Ты Есть в Действительности —это существо, которое говорит: “Именно эти взаимоотношения —только эти, именно здесь —самые особенные”, значит, построенный тобою брак позволяет тебе делать это самым совершенным образом. Но, может быть, тебе будет интересно узнать, что почти никто из признанных духовных учителей не состоял в браке.
-Да, потому что учителя дают обет безбрачия. Они не должны заниматься сексом.
Нет. Потому что мастер не может искренне утверждать того, что пытается сделать ваш современный брак: что один человек для него значит больше, чем другой.
Этого не может утверждать мастер, и этого не может утверждать Бог.
Дело в том, что ваш брачный обет в том виде, в каком вы его построили, заставляет вас делать совершенно без-Бож-ное заявление. Самая большая ирония в том, что вы видите в этом самое святое из обещаний, —ведь это обещание, которого Бог никогда не дает.
Но, чтобы оправдать свой человеческий страх, вы придумали Бога, который поступает подобно вам. Поэтому вы говорите об “обещании”, данном Богом своему “Избранному Народу”, и о заветах Бога тем, кого Бог любит “особым образом”.Вы не можете примириться с мыслью о том, что Бог не любит никого иначе, чем любого другого, поэтому вы создаете вымыслы о Боге, который любит только некий определенный народ по неким определенным причинам. И эти вымыслы вы называете Религиями. Я называю их богохульством. Поскольку сама мысль о том, что Бог может любить кого-то одного больше другого, ошибочна — и любой ритуал, который требует подобного заявления от вас, не священен, а кощунствен.
-О, мой Бог, остановись. Остановись! Ты убиваешь все хорошие мысли, которые когда-либо появлялись у меня о браке! Этого не может написать Бог. Бог никогда не говорит ничего подобного о религии и браке!
Религия и брак в том виде, в каком вы их создали, — именно то, о чем мы здесь говорим. Тебе этот разговор кажется слишком жестким? Я говорю тебе это: вы искажаете Слово Божье, чтобы оправдать свои страхи и объяснить свое ненормальное обращение друг с другом.
Вы приписываете Богу слова, которые он должен был бы сказать для того, чтобы вы могли продолжать ограничивать друг друга, обижать друг друга и убивать друг друга от Моего имени.
Да, вы столетиями ссылаетесь на Мое имя и размахиваете Моим флагом, вы несете кресты на поля сражений, —и все это для того, чтобы доказать, что Я люблю один народ больше другого и требую, чтобы вы убивали, чтобы это доказать.
Но я говорю тебе: Моя любовь безгранична и безусловна.
Это единственная вещь, которой вы не можете услышать, единственная истина, которой вы не можете вынести, единственное заявление, которого вы не можете принять, потому что то, что она включает всех и все, разрушает не только институт брака (в том виде, в каком вы его создали), но и все ваши религии и правительственные институты.
Ибо вы создали культуру, основанную на исключении, и и поддержку придумали миф о Боге, исключающем что-то в пользу другого.
Но культура Бога основана на включении. Любовь Бога включает всех. В Божьем Царстве приветствуют каждого, И эту истину вы называете богохульством.
И вы должны это делать. Ведь если это правда, значит, все, что вы создали в своей жизни, неверно. Все человеческие coглашения и все человеческие построения ошибочны в той степени, в какой они не являются безграничными, вечными и свободными.
Как может быть что-то “ошибочным”, если такого понятия, как “правильный” и “неправильный”, не существует?
Вещь может быть ошибочной только в той степени, в какой ее работа не соответствует ее назначению. Если дверь не открывается и не закрывается, ты не назовешь ее “неправильной”. Ты просто скажешь, что она не так установлена или не так работает —поскольку она не служит своему назначению.
Все, созданное вами в своей жизни, в своем человеческом обществе, все, что не служит своему назначению в становлении вас как человека, ошибочно. Это ошибочная конструкция.
-И —просто для проверки —в чем мое назначение в становлении себя как человека?
Решать и заявлять, создавать и выражать, испытывать и осуществлять то, Кто Ты Есть в Действительности.
Каждый момент вос-создавать себя заново в грандиознейшей версии самого прекрасного из всех своих представлений о том, Кто Ты Есть в Действительности». (там же)

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 07:26
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




«У любви нет никаких требований. Именно это делает ее любовью.
Если твоя любовь к другому человеку содержит требования, это вообще не любовь, это подделка.
Именно это я пытаюсь тебе объяснить. Именно это я объясняю на все лады в ответ на все вопросы, которые ты сейчас задавал.
Например, в контексте брака имеет место обмен обетами, для чего любовь не требуется вовсе. Но вы ее требуете, потому что вы не знаете, что есть любовь. Точно так же вы даете любое другое обещание, которого любовь никогда не требует, Значит, Ты выступаешь против брака.
Я не “против” чего бы то ни было. Я просто описываю то, что вижу.
Но вы можете изменить то, что Я вижу. Вы можете перестроить свою общественную конструкцию, называемую “браком”, так, чтобы она не требовала того, чего никогда не требует Любовь, а вместо этого провозглашала то, что может провозгласить только любовь.
-Другими словами, изменить брачный обет.
Не только это. Изменить ожидания, на которых основан этот обет. Эти ожидания трудно будет изменить, потому что они—ваше культурное наследие. Они, в свою очередь, исходят из мифов вашей культуры.
-Ну вот, мы опять вернулись к мифам: почему для Тебя это так важно?
Я надеюсь указать тебе правильное направление. Я вижу, куда, по твоим словам, вы хотите идти вместе со своим обществом, и надеюсь найти человеческие слова и человеческие понятия, которые могли бы направить тебя туда.
Могу Я привести один пример?
-Будь добр.
Один из мифов вашей культуры о любви состоит в том, что любовь должна давать, а не получать. Это стало требованием культуры. И в то же время это приводит вас к сумасшествию и приносит больше вреда, чем ты можешь себе представить.
Заключение и сохранение плохих браков приводит к всевозможным дисфункциональным взаимоотношениям, но никто—ни ваши родители, у которых вы ищете совета, ни ваше духовенство, у которого вы ищете вдохновения, ни ваши психологи и психиатры, у которых вы ищете ясности, ни даже ваши писатели и художники, у которых вы ищете интеллектуального руководства, —не отваживают ся бросить вызов господствующему мифу вашей культуры.
В результате слагаются песни, пишутся романы, создаются фильмы, даются наставления, читаются молитвы, которые увековечивают Миф. Поэтому все вы продолжаете жить согласно этому мифу.
И вы не можете этого не делать.
И все же проблема не в вас, проблема в Мифе.
-Разве любить —не значит отдавать, а не получать?
Нет.
-Не значит?
Нет. И никогда не значило.
-Но Ты Сам говорил минуту назад, что “любовь не выдвигает никаких требований”. Ты говорил, что именно это делает ее любовью.
Так и есть.
-Но для меня это звучит как “отдавать вместо того, чтобы получать”!
Значит, тебе следует перечитать Главу восьмую из Книги 1. Все, на что я ссылаюсь здесь, я объяснял тебе там. Предполагалось, что этот диалог будет читаться последовательно и рассматриваться в целом.
-Я знаю. Но для тех, кто дойдет до этих слов, не прочтя Книги I: объясни, пожалуйста, что ты здесь имеешь в виду? Потому что, откровенно говоря, я тоже хотел бы повторить все еще раз, и, мне кажется, на этот раз я начинаю понимать эту заумь!
Хорошо. Начнем.
Все, что ты делаешь, ты делаешь для себя.
Это истина, потому что ты и все остальные —Одно.
Следовательно, то, что ты делаешь для других, ты делаешь для себя. То, чего тебе не удается сделать для других, тебе не удается сделать для себя. Что хорошо для других, хорошо для тебя, и что плохо для других, плохо для тебя.
Это основополагающая истина. Но именно эту истину вы чаще всего игнорируете.
Когда ты устанавливаешь отношения с другим человеком, эти отношения преследуют только одну цель. Они служат для тебя средством решить и заявить, создать и выразить, испытать и удовлетворить свое высшее представление о том, Кто Ты Есть в Действительности.
А если тот, Кто Ты Есть в Действительности, —человек добрый и внимательный, заботливый и сопереживающий, сострадающий и любящий, значит, когда ты проявляешь себя таким по отношению к другим, ты предоставляешь своему Я величайшее переживание, ради которого ты пришел в тело.
Именно для этого вы решили воспользоваться телом. Потому что только в физическом царстве относительного вы можете узнать себя в этих проявлениях. В царстве абсолюта, из которого вы пришли, получить подобные знания невозможно.
Все это я объяснял тебе значительно подробнее в Книге 1.
Так вот, если тот, Кто Ты Есть в Действительности, —это существо, которое не любит Себя, которое позволяет другим плохо с Собой обращаться, наносить вред и уничтожать, значит, ты продолжаешь вести себя таким образом, что позволяешь себе испытывать это.
Но если ты действительно человек добрый и внимательный, заботливый и сопереживающий, сострадающий и любящий, ты включишь свое Я в число тех, по отношению к кому ты таким являешься.
Ты на самом деле должен начинать с себя. Ты должен в этих вопросах ставить себя на первое место.
Все в жизни зависит от того, кем ты стремишься быть. Если, например, ты стремишься быть Одним со всеми остальными (то есть если ты стремишься проверить на опыте представление, которое, как ты уже знаешь, является истинным), ты будешь вести себя совсем особым образом —так, чтобы это позволило тебе ощутить и проявить свое Единство. И когда ты будешь что-то делать исходя из этого, тебе не будет казаться, что ты делаешь что-то для кого-то еще, ты будешь делать это для своего Я.
Все это будет справедливо независимо от того, что ты ищешь. Если то, что ты ищешь, это любовь, ты будешь делать то, что ты любишь, с другими. Не для других, а с другими.
Обрати внимание на разницу. Постарайся уловить нюанс. Ты будешь делать то, что ты любишь, с другим для своего Я—так что ты сможешь претворить в жизнь и испытать свое самое прекрасное представление о своем Я и о том, Кто Ты Есть в Действительности.
В этом смысле невозможно сделать ничего для других, поскольку любое действие по собственной воле является в буквальном смысле только этим — “действием”. Ты действуешь. То есть создаешь и играешь роль. Ты не притворяешься. Это действительно совершается.
Ты человеческое существо. И каким будет это существо, решать и выбирать тебе.
Ваш Шекспир говорил: Весь мир —сцена, а люди —актеры.
Он также говорил: “Быть или не быть, вот в чем вопрос”.
И он также говорил: “Если ты будешь верным собственному Я, и следовать этому, как ночь следует за днем, ты не сможешь лгать никому”.
Когда ты верен собственному Я, когда ты не предаешь свое Я, ты знаешь, что то, что “кажется” “отдаваемым”, ты на самом деле “получаешь”. Ты в буквальном смысле опять отдаешь себя своему Я.
Ты не можешь по-настоящему “отдавать” другому по той простой причине, что никаких “других” не существует. Если Мы — Одно, значит, есть только Ты.
-Иногда мне это напоминает семантический “трюк”, способ ме-нять слова местами, чтобы изменить их смысл.
Это не трюк, это волшебство! И речь идет не об изменении порядка слов, чтобы изменить их смысл, а об изменении восприятия, чтобы изменить переживание.
Твое переживание чего бы то ни было основано на твоем восприятии, а восприятие основано на понимании. Понимание же основано па ваших мифах. Вот об этом мы и должны говорить.
Так что Я говорю тебе: мифы вашей культуры не служат вам. Они не ведут вас к тому, к чему, по вашим словам, вы хотите прийти.
Либо вы лжете себе относительно того, к чему, по вашим словам, вы хотите прийти, либо вы не видите того, что вы этого не получаете. Ни как индивиды, ни как страна, ни как вид или раса». (опять там же)
«...И как только ты даришь свою самую высокую любовь, ты тут же встречаешь свой самый великий страх.
Ведь первое, о чем ты беспокоишься, сказав: «Я люблю тебя», —услышишь ли ты это же в ответ. И если ты услышишь это в ответ, ты сразу начинаешь беспокоиться о том, что ты можешь потерять ту любовь, которую только что нашел. Из-за этого все действия становятся реакцией, защитой от потери…». (Беседы с Богом книга 1)
«Любое действие, предпринимаемое вами, основано на любви или страхе — и это касается не только человеческих отношений. Решения, которые влияют на бизнес, промышленность, политику, религию, образование вашего молодого поколения, социальную политику ваших наций, экономические цели вашего общества, выбор в пользу войны, мира, наступления, защиты, агрессии, подчинения; намерение получить или отдать, оставить для себя или поделиться, объединиться или разъединиться — любой ваш свободный выбор всегда рождается как результат одной из двух возможных мыслей: мысли любви или мысли страха.
Страх — это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб.
Любовь — это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.
Страх укутывает ваши тела в одежды, любовь позволяет вам оставаться нагими.
Страх замыкается и заканчивается на том, что у вас есть, любовь — позволяет отдать все, что у вас есть.
Страх гребет под себя, любовь — касается с нежностью.
Страх сковывает, любовь — отпускает.
Страх рождает боль, любовь — облегчение.
Страх атакует, любовь — преображает.

Любая человеческая мысль, слово или деяние основаны на одном из этих чувств. Другого выбора не существует, поскольку выбирать больше не из чего. Однако у вас есть свобода выбора одного из этих двух,
- У тебя все получается очень просто, однако когда наступает момент выбора, страх выигрывает гораздо чаще, чем любовь. Отчего так?
Вас учили жить в страхе. Вам рассказывали о том, что выживает наиболее приспособленный, побеждает сильнейший, преуспевает самый умный. Лишь драгоценные крупицы были сказаны о славе тех, кто умел дарить любовь. Итак, вы стремитесь быть самыми приспособленными, сильными, умными — тем или иным образом, — и, если видите, что не способны превзойти всех в любой ситуации, вы боитесь проиграть, ибо вам говорили, что не быть лучшим — значит проигрывать.
И в итоге вы, конечно, выбираете действия, субсидируемые страхом — ведь вас учили именно этому. Я же учу вас вот чему: выбирая действия, основанные на любви, вы достигнете большего, чем выживание, большего, чем выигрыш; вы достигнете большего, чем успех. Только тогда вы ощутите в полной мере величие того, Кто Вы Есть в Действительности и кем можете быть.
Для этого вы должны отставить в сторону благие, но ошибочные учения ваших мирских наставников и услышать учения тех, чья мудрость проистекает из другого источника.
Таких учителей много среди вас сейчас, как и прежде, поскольку Я бы не оставил вас без тех, кто мог бы учить, направлять вас и напоминать вам об этих истинах. Но самым великим напоминанием является не нечто внешнее, а голос внутри вас. Это первый инструмент, который Я использую, поскольку он — самый доступный.
Ваш внутренний голос является самым громким голосом, которым Я говорю, так как он — ближе всего. Именно этот голос говорит вам, насколько все остальное истинно или ложно, правильно или неправильно, хорошо или плохо — по вашему определению. Это тот радар, который задает курс, направляет корабль, выбирает маршрут путешествия, если только вы позволите ему делать это.
Именно этот голос говорит вам прямо сейчас, являются ли слова, которые вы читаете, словами любви или словами страха. Именно так вы сможете определить, прислушиваться ли к этим словам или игнорировать их.
Ты сказал, что если я всегда буду выбирать действия, исходящие из любви, я смогу ощутить все величие того, кто я есть и кем я могу быть. Мог бы ты остановиться на этом более подробно?
Существует только одна цель всякой жизни: чтобы ты и все живое приобрели опыт самого полного счастья.
Все остальное, что вы говорите, думаете или делаете, лишь служит этой цеди. Больше вашей душе нечего делать, да большего она и не хочет делать.
Самое удивительное в этой цели то, что она никогда не достигается. Достижение есть ограничение, но Божий промысел лишен ограничений. Если наступит момент, когда ты сможешь ощутить всю полноту своего счастья, — в тот же самый момент ты увидишь еще более грандиозное величие, которого можно достичь. Чем больше ты есть, тем большим ты можешь стать, и чем большим ты можешь стать, тем большим ты уже можешь быть.
Глубочайшая тайна — в том, что жизнь — это не процесс открытия, а процесс сотворения.
Вы не открываете себя, а создаете себя заново. Поэтому стремитесь не открыть, Кто Вы Есть, а определить, Кем Вы Хотите Быть!»
(там же)

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 07:34
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




…Бог знал: для того чтобы существовала любовь, — и для того чтобы познать Себя как чистую любовь, — должна существовать ее прямая противоположность. Поэтому Бог добровольно создал великую полярность — прямую противоположность любви, все, чем любовь не является, то, что теперь называется страхом. В тот момент, как появился страх, стало возможным существование любви как явления, которое можно пережить…
- Я так о многом хочу спросить! У меня так много вопросов! Наверное, стоит начать с самых больших и очевидных. Например, почему мир сейчас таков, каков он есть?
Из всех вопросов, которые человек задавал Богу, этот задавался чаще всего. С начала времен люди задавали его. С самого первого момента вплоть до момента настоящего вы хотели знать: почему все должно быть именно так?
Классическая постановка данного вопроса звучит примерно так: если Бог — это абсолютное совершенство и абсолютная любовь, почему Он создал чуму и голод, войны и болезни, землетрясения и торнадо, и ураганы, и всевозможные стихийные бедствия, глубоко личные разочарования и всемирные катастрофы?
Ответ на этот вопрос является самой глубокой тайной Вселенной и высшим смыслом жизни.
Я не показываю Свою доброту, создавая вокруг вас только то, что вы называете совершенством. Моя любовь не должна вам помешать проявить свою собственную любовь.
Как Я уже объяснил, ты не можешь испытать любовь до тех пор, пока ты не можешь испытывать нелюбовь. Любая вещь, любое явление не может существовать без своей противоположности, это возможно только в мире абсолюта. Но состояния абсолюта было недостаточно ни для Меня, ни для вас. Я существовал там, во «всегда», и оттуда же пришли и вы.
В абсолюте нет опыта — там есть только знание. Знание — это божественное состояние, но все же самой великой радостью является бытие. Бытие достигается только после опыта. Эволюция такова: знание, переживание опыта, бытие. Это Святая Троица — Триединство, которое есть Бог»
(всё там же)
«Любовь —это абсолютная реальность. Это — единственное. Это — всё. Ощущение любви есть твое переживание Бога.
Такова высшая Истина: любовь — это все, что есть, все, что было, и все, что когда-либо будет. Когда ты идешь к Абсолюту — ты идешь к любви.
Сфера относительного была создана для того, чтобы Я мог переживать Себя Самого, — Я уже говорил тебе об этом. Однако от этого сфера относительного не становится реальной. Это сотворенная реальность, которую ты и Я выдумали и продолжаем выдумывать — для того, чтобы мы могли познать себя на опыте».
(там же)
«Когда-то, где-то ты пришел к идее о том, что отказывать себе в радости — угодно Богу, что не радоваться жизни — это божественно. Отрицание, сказал ты себе, — это хорошо.
-А ты говоришь, что это плохо?
Это ни хорошо, ни плохо, это просто отрицание. Если ты чувствуешь себя хорошо после того, как отрицаешь себя, значит, в твоем мире это хорошо. Если ты чувствуешь себя плохо, —тогда это плохо. В большинстве случаев ты так и не можешь определиться. Ты отказываешь себе в чем-то просто потому, что «так надо». Затем ты говоришь, что поступил хорошо, — и удивляешься, почему же ты не чувствуешь себя хорошо.
Так вот, первое, что имеет смысл сделать, — это прекратить осуждать себя. Узнай желание души и следуй ему. Будь вместе со своей душой.
Что важно для души? Высочайшее ощущение любви, которое ты только можешь себе представить. Это и есть желание души. Это и есть ее смысл и цель. Душе нужны чувства. Не знания, но чувства. У нее уже есть знания, но знания — это понятия. Чувства же — это опыт. Душа хочет прочувствовать себя и, таким образом, познать себя на собственном опыте.
Высочайшим чувством является опыт единства со Всем Сущим. Это великое возвращение к Истине, которой жаждет душа. Это есть чувство совершенной любви.
Совершенная любовь по отношению к чувству —то же самое, что абсолютно белое по отношению к цвету.
Многие думают, что белое — это отсутствие цвета. Это не так. Белое — это сочетание всех существующих цветов.
Таким же образом и любовь — это не отсутствие чувств (ненависти, злости, похоти, ревности, жадности), но сумма всего, что можно чувствовать. Любовь есть общая сумма всего. Итоговое количество. Просто всё.
Поэтому, чтобы душа ощутила на опыте совершенную любовь, она должна ощутить на опыте каждое человеческое чувство.
Как можно сострадать тому, чего не понимаешь? Как можно прощать другому то, чего никогда не испытывал в себе? Итак, мы видим одновременно простоту и потрясающее величие путешествия души. Наконец мы понимаем, что ей нужно:
Цель человеческой души — ощутить всё, чтобы она могла быть всем.
Как она может быть вверху, если никогда не была внизу, быть слева, если никогда не была справа? Как ей может быть тепло, если она не знала холода, как она может быть хорошей, если она отрицает зло? Совершенно очевидно, что душа не может выбрать быть чем-либо, если ей не из чего выбирать. Ведь для того, чтобы душа могла познать свое великолепие, она должна знать, что такое великолепие. Но она не может знать этого, если нет ничего, кроме великолепия. И душа осознает, что великолепие существует только в пространстве того, что не является великолепным. Поэтому душа никогда не отвергает то, что не является великолепным, но благословляет, видя в этом часть себя, которая должна существовать, чтобы могла проявиться другая ее часть.
Конечно, задачей души является сделать так, чтобы ты выбрал великолепие — выбрал лучшее из того, Кто Ты Есть, — не отвергая того, что ты не выбираешь.
Это большая работа, на много жизней, поскольку вы имеете обыкновение сразу же осуждать, называть что-то «плохим», «неправильным» или «недостаточным», вместо того чтобы благословить то, что вы не выбираете.
И вы даже не просто отвергаете, а поступаете еще хуже: стремитесь причинить вред тому, чего вы не выбираете. Вы стараетесь уничтожить это. Если есть человек, место или вещь, с которыми вы не согласны, вы нападаете. Если существует религия, которая расходится с вашей, вы объявляете ее неправильной. Если существует мысль, которая противоречит вашей, вы высмеиваете ее. Если есть идея, которая отличается от вашей, вы отбрасываете ее. В этом ваша ошибка, поскольку таким образом вы создаете лишь половину Вселенной. Вы не в состоянии понять даже свою половину, когда с легкостью отбрасываете другую». (там же)
«Если ты не можешь любить Себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что вы называете подсознанием.
Они думают: «Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя».
А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова «больны любовью» — потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно.
Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-то ошибка! Ты наверняка чего-то хочешь от них. Чего же?)
Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.
Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять свое поведение.
Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.
Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей.
Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.
Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их.
Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именно так их переживает большее количество людей, чем ты можешь себе представить.
- Но почему? Почему?
Потому что люди потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений.
Когда вы перестаете видеть друг друга как священные души на священном пути, вы не видите целей и причин, которые лежат в основе всех взаимоотношений.
Душа вошла в тело, а тело стало живым — для эволюции. Ты развиваешься, ты становишься. И ты используешь свои взаимоотношения с чем угодно для того чтобы решить, чем ты становишься.
Это работа, выполнить которую ты и пришел сюда. В этом радость сотворения Себя. Познания Себя. Сознательного становления тем, кем ты хочешь быть. Вот что имеется в виду, когда говорят о Самосознании.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 07:54
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




«Да, кто имеет уши слышать, да слышит ибо Я говорю: в критические моменты всех человеческих, взаимоотношений есть только один вопрос:
Как бы сейчас поступила любовь?
Никакой другой вопрос не является уместным, никакой другой вопрос ничего не значит, никакой другой вопрос не имеет такой важности для твоей души.»
(там же)
«Тем не менее относиться к другим с любовью не обязательно означает позволять другим вести себя так, как им хочется.
Родители быстро постигают это со своими детьми. Взрослым не так легко удается познать это с другими взрослыми, как и одному народу с другим. Но нельзя допускать, чтобы деспоты процветали, — с их деспотизмом должно быть покончено. Этого требует и любовь к Себе, и любовь к деспоту.
Вот ответ на твой вопрос: «Если любовь — это все, что есть, то как вообще человек может оправдывать войну?»
Иногда человек должен отправиться на войну, чтобы сделать наиважнейшее заявление о том, кем он на самом деле является: тем, кто ненавидит войну.
Бывают времена, когда тебе приходится отказаться от того, Кто Ты Есть, чтобы быть тем, Кто Ты Есть.
Были Мастера, которые учили: ты не можешь обладать, пока ты не готов от всего отказаться.
Таким образом, чтобы «обрести» себя как мирного человека, тебе, может быть, придется отказаться от представления о себе как о человеке, который никогда не идет на войну. История предоставляла людям возможность принимать подобные решения. То же самое верно и относительно большинства межличностных и большинства личностных отношений. Жизнь не один раз может дать тебе шанс доказать, Кто Ты Есть, демонстрируя какой-либо аспект того, Кто Ты Не Есть.
Это не так трудно понять, если ты уже прожил сколько-то лет, хотя для совсем молодого человека это может показаться полным противоречием. При более зрелом взгляде это легче представляется божественной дихотомией.
В человеческих взаимоотношениях это не означает, что, если тебя обижают, ты должен «дать сдачи». (То же — и в отношениях между народами.) Просто это значит, что позволять другому постоянно причинять страдания — вовсе не самое стоящее дело во имя любви — ни к Себе, ни к другому.
Пора отправить на покой некоторые пацифистские теории о том, что высочайшая любовь не требует силового ответа на то, что вы считаете злом.
Здесь беседа снова становится эзотерической, потому что никакое серьезное исследование этого утверждения не может проигнорировать слово «зло» и суждения, которые с ним связаны. На самом деле не существует ничего злого —только объективные феномены и жизненный опыт. Но сама цель твоей жизни требует того, чтобы из пополняющейся коллекции бесконечных феноменов ты отбирал некоторые и называл их «злом». Пока ты этого не сделаешь, ты не можешь называть себя или что-либо другое добрым и поэтому не сможешь познать, или сотворить, самого Себя.
Таким образом, самым большим злом было бы совсем ничего не объявлять злым.
В этой жизни ты существуешь в мире относительного, где одно может существовать только постольку, поскольку оно соотносится с другим. Это является одновременно и функцией, и целью взаимоотношений: обеспечить арену для опыта, где ты обретаешь себя, характеризуешь себя и — если ты это выбираешь — постоянно воссоздаешь того, Кто Ты Есть.
Выбор быть Богоподобным не означает, что ты выбираешь быть мучеником. И конечно же, это не означает, что ты выбираешь быть жертвой» (там же)
"Поскольку любовь не требует никаких условий, в Божьем царстве не существует никого и ниче-го, обладающего превосходством. Не существует разрядов, иерархий, не существует того, кто бы поль-зовался большей любовью, чем другие. Любовь —переживание абсолютное и совершенное. Невозмож-но любить слегка или любить сильно. Любовь не поддается количественному определению. Можно любить по-разному, но не в разной степени.
Всегда помните об этом, Любовь не поддается количественному определению
Она либо есть, либо ее нет, а в Божьем царстве любовь присутствует всегда. Вот почему Бог — не тот, кто раздает любовь. Бог Есть Любовь.
Теперь Я говорю, что вы и Я — Одно, и так оно и есть. Вы сотворены по Моему образу и подо-бию. Следовательно, вы тоже есть любовь. В мире, который есть то Что Вы Есть в Действительности Вы не получатель любви, вы —то, что вы стремитесь получить. Это великая тайна, и знание этой тайны изменяет жизнь людей.
Люди тратят целую жизнь, чтобы найти то, что они уже имеют. Они имеют это, ведь они есть это.
Все, что от вас требуется для того, чтобы иметь любовь, — это быть любовью.
Вы мои возлюбленные. Каждый из вас. Все вы. Я ни одного из вас не люблю больше других, по-тому что ни один из вас не больше Я, чем другой, — хотя некоторые больше помнят Меня и, следова-тельно, они в большей степени они сами.
Просто не забывайте себя.
Возлюбленные, будьте Любовью".
(Н.Д.Уолш "Единение с Богом")
"Я создал два пола с той же целью, с какой Я вложил "инь" и "ян" во все сущее - во всю вселенную! Мужское и женское являются частями инь и ян. Они являются высшим выражением жизни в вашем мире.
Мужское и женское являются инь и ян ... имеющими форму. Одну из многих физических форм.
Инь и ян, здесь и там ... это и то ... верх и низ, жара и холод, большое и маленькое, быстрое и медленное, материя и антиматерия ...
Все это необходимо тебе для того, чтобы ощущать жизнь такой, какой ты ее знаешь.

Как лучше всего мы можем выражать то, что называется сексуальной энергией?

Любя. Открыто.
Играючи. Радостно.
Неистово. Страстно. Свято. Романтично.
С юмором. Спонтанно. Трогательно. Творчески. Не смущаясь. Чувствительно.
И, конечно, Часто.

Есть люди, которые говорят, что единственной оправданной целью человеческой сексуальности является производство потомства.

Вздор. Потомство является счастливым следствием, а не логической мыслью, которая предшествует большей части человеческого сексуального опыта. Идея о том, что секс предназначен только для того, чтобы делать детей, наивна и вывод о том, что когда последний ребенок будет зачат, то сексуальные отношения прекратятся - более чем наивен. Он разрушает природу человека, то есть природу, которую Я даровал тебе.
Сексуальное выражение является неизбежным результатом вечного процесса влечения и ритмичного течения энергии, которая питает всю жизнь.
Я во все встроил энергию, которая излучает сигналы во вселенную. Каждый человек, животное, растение, камень, дерево, каждый физический объект - посылает свою энергию, как радиопередатчик.
Ты посылаешь энергию - излучаешь энергию, прямо сейчас, из центра своего существа, во всех направлениях. Эта энергия, которой являешься ты, движется от тебя в виде волнового узора. Энергия покидает тебя, проходит сквозь стены, пронизывает горы, минует Луну и уносится в Вечность. Она никогда, никогда не останавливается.
Каждая мысль, которая пришла тебе в голову, раскрашивает эту энергию в разные цвета. (Когда ты думаешь о ком-либо и если этот человек достаточно чувствителен, то он или она может чувствовать ее.) Каждое слово, сказанное тобой, придает ей форму. Все когда-либо сделанное тобой, влияет на нее. Вибрация с определенной скоростью, на определенной длине волны и частоте твоего излучения постоянно сдвигается и меняется в соответствии с твоими мыслями, настроениями, чувствами, словами и действиями"
Ты слышал выражение "излучать добро", и это верно. Это очень точно!
И теперь, каждый человек, естественно, делает то же самое. И так же эфир, то есть "воздух", который наполняет пространство между вами, наполнен энергией; сплетением персональных "вибраций". Это Матрица переплетений, которая формирует настолько тонкую ткань, что ты даже не можешь себе представить.
Эта волна является полем комбинированной энергии, внутри которого ты живешь. Оно чрезвычайно мощно, и влияет на все. Включая тебя.
Затем ты рассылаешь вновь созданные "вибрации", подвергнутые, как и ты сам, влиянию входящих вибраций, для которых ты сам являешься объектом, и они, в свою очередь, складываются и вносят изменения в Матрицу, которая, в свою очередь, воздействует на энергетическое поле всех остальных, которое воздействует на посылаемые ими вибрации, которые, в свою очередь, воздействуют на Матрицу, которая воздействует на тебя ... и так далее.
Теперь ты можешь думать, что все это просто причудливая иллюзия; но скажи, входил ли ты когда-нибудь в комнату, где "воздух был настолько плотным, что ты мог бы резать его ножом"?
Или слышал ли ты когда-либо о двух ученых, работающих над одной и той же проблемой в одно и то же время, в противоположных уголках земного шара. Каждый работает над проблемой не располагая знаниями другого, и оба внезапно приходят к одному и тому же результату одновременно и независимо!
Это общий случай, и некоторые из наиболее очевидных проявлений Матрицы.
Матрица - это комбинированный поток энергетического поля в любых данных параметрах, является мощной вибрацией. Он может непосредственно влиять, воздействовать и создавать физические объекты и события.
("Где бы двое или более ни собрались во имя Мое ...") Ваша популярная психология нарекла эту энергетическую Матрицу "Общественным Сознанием". Она может, и на самом деле, оказывает влияние на все на вашей планете: на военные планы, и на мирные перемены; на геофизические сдвиги или на успокоение планеты; на широкое распространение болезней или всемирное здоровье.
Все является результатом деятельности сознания.
И, следовательно, более особенных событий и условий в твоей личной жизни тоже.

Это зачаровывает, но что делать с сексом?

Терпение. Я подхожу к этому."
"Весь мир постоянно обменивается энергией.
Твоя энергия выпущена, она прикасается ко всему остальному. Все и всё касается тебя. И теперь происходит интересная вещь. В некоторой точке посередине между тобой и чем-то еще - эти энергии встречаются.
Давай для того, чтобы сделать это описание более ярким, представим себе двоих людей в комнате. Они находятся в разных концах этой комнаты далеко друг от друга. Мы назовем их Том и Мари.
Теперь личная энергия Тома излучает сигналы, содержащие информацию о Томе, на 360 градусов во всю вселенную. Некоторая часть этой энергии попадает в Мари.
Мари, тем временем, излучает свою собственную энергию, некоторая часть которой попадает в Тома.
Но эти энергии встречают друг друга таким образом, что вы даже не можете подумать об этом. Они встречаются посередине между Томом и Мари.
Здесь энергии смешиваются (сейчас помни, эти энергии являются физическим феноменом; их можно измерить, почувствовать) и соединяются, чтобы образовать форму новой энергетической единицы, которую мы назовем "Томари". Это - объединенная энергия Тома и Мари.
Том и Мари могут очень удачно называть эту энергию - Тело Между Нами, ибо так оно и есть: энергетическое тело, к которому они оба присоединены и которое они оба питают текущей к нему энергией, и которое возвращает энергии его обоим "спонсорам" по каналу, или шнуру, или трубке, всегда существующей внутри Матрицы. (В действительности, эта "трубка" и есть Матрица.) И это то ощущение "Томари", которое является истиной о Томе и Мари. Оно имеет отношение к этому Святому Союзу, и оно притянуто ими обоими. Ибо они чувствуют разлитую вдоль этой трубки возвышенную радость Тела Между Ними, Соединенного в Одно Целое, Благословенное Единство.
Том и Мари, находясь в отдалении друг от друга, могут чувствовать - физически - то, что происходит в Матрице. Это ощущение настойчиво притягивает к себе их обоих. Они начинают чувствовать желание приблизиться друг к другу! Разом! Одновременно!
Теперь начинается их "обучение". Мир научил их замедляться, притормаживать, не доверять чувствам, защищаться от "опасности", сдерживаться.
Но душа ... хочет знать "Томари" прямо сейчас!
Если обоим повезет, то они будут достаточно свободны для того, чтобы отринуть свои страхи и поверить в то, что любовь - это все, что есть.
Теперь они, эти двое, уже безвозвратно притянулись к Телу Между Ними. ТОМАРИ уже ощущается метафизически, и поэтому Том и Мари будут хотеть испытать это физически. Таким образом, они начнут двигаться ближе друг к другу. Не для того, чтобы ближе подобраться один к другому. Это так выглядит лишь для стороннего наблюдателя. Они оба стараются сблизиться с ТОМАРИ. Они стремятся достичь того места Божественного Единства, которое уже существует между ними. Достичь места, в котором, - и они это уже знают, - они являются Одним Целым и в котором можно Быть Одним Целым

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 08:07
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




"Таким образом, они движутся в направлении "чувств", которые испытывают, и когда они соприкоснутся, когда они "укоротят шнур", то энергия, которую они оба посылают ТОМАРИ, начнет течь по короткому пути и оттого ее движение станет более интенсивным.
Они все еще сближаются. Чем короче дистанция, тем интенсивнее поток. Они продолжают сближаться. Интенсивность нарастает.
Теперь они стоят в нескольких шагах друг от друга. Тело Между Ними накаляется. Вибрирует с огромной частотой. Их "обмен" с ТОМАРИ становится плотнее, шире, ярче, пылая от невероятной энергии. Они оба готовы сказать, что "сгорают от желания". И это так и есть!
Они все еще сближаются.
Вот они соприкасаются.
Это чувство почти невыносимо. Остро. Они чувствуют, что субстанция их Объединенного Существа интенсивно соединяется в точке их касания, вся энергия ТОМАРИ плотно сжата.
Если ты откроешь в себе свою величайшую восприимчивость, то в момент соприкосновения будешь способен чувствовать эту тончайшую, изысканную энергию как покалывание или пощипывание, иногда это покалывание пробегает прямо через тебя, или будешь способен ощущать ее как жар в точке касания, жар, который ты также можешь почувствовать в своем теле, жгучую истому, сосредоточенную глубоко внутри твоей нижней чакры или энергетического центра.
Там "горит" особенно сильно; Том и Мари сказали бы теперь, что они испытывают "жар" в отношении друг друга!
И вот они заключают друг друга в объятия, сближаются еще теснее с Томом, Мари и Томари и чувствуют почти одно и то же пространство. Том и Мари могут чувствовать Томари между ними и они хотят стать еще ближе, буквально слиться с Томари. Стать Томари в физической форме.
Я сотворил мужское и женское тело такими, чтобы они могли делать это. В этот миг тела Тома и Мари готовы к этому. Тело Тома теперь готово буквально войти в тело Мари. Тело Мари готово буквально принять в себя Тома.
Покалывание становится сверхинтенсивным. Оно ... неописуемо. Два физических тела соединяются. Том, Мари и Томари становятся Одним Целым. Во плоти.
Энергии продолжают течь между ними. Настойчиво. Страстно.
Они вздымаются. Они движутся. Они не могли бы получить друг от друга больше, не могли бы стать ближе. Но они стремятся стать еще ближе. Ближе. БЛИЖЕ.
Они взрываются, буквально, и их физические тела бьются в конвульсиях. Вибрации пульсируют в кончиках пальцев. Во взрыве их единства они узнают Бога и Богиню, Альфу и Омегу, Все и Ничто, Сущность жизни, Ощущение Того, Что Есть.
Физическая химия тоже есть. Двое становятся Одним Целым и нередко из двух создается третье существо, в физической форме.
То есть, создается отображение ТОМАРИ. Плоть от плоти. Кровь от крови.
Они буквально создали жизнь!
Не говорил ли Я, что вы есть Боги?
Это самое удивительное описание человеческой сексуальности, какое я когда-либо слышал.
Ты видишь красоту там, где ты желаешь ее видеть. Ты видишь уродство там, где ты боишься увидеть красоту."
"Этот ... танец, который Я только что описал, это взаимодействие энергий, которое Я объяснил, происходит все время, во всем и со всем.
Энергия, исходящая от тебя, подобна Золотому Свету и она постоянно взаимодействует с каждым и со всем что есть. Чем ты ближе, тем интенсивнее ее влияние. Чем ты дальше, тем она тоньше. В действительности, ты никогда полностью не отсоединяешься ни от чего.
В пространстве между Тобой и каждым другим человеком, местом или существующим объектом есть точка. В ней две энергии встречаются, образуя третью, менее плотную, но не менее реальную энергетическую единицу. Каждый и все существующее на планете, и во вселенной, излучают энергию во всех направлениях. Эта энергия смешивается со всеми другими энергиями, переплетается в причудливых узорах и структурах такой сложности, которая находится далеко за пределами аналитических возможностей ваших самых мощных компьютеров.
Эти сплетающиеся, перемешивающиеся, скручивающиеся и спаренные энергии, несущиеся сквозь весь тот мир, который ты можешь назвать физическим, являются тем, что физически удерживает все вместе.
Это Матрица, о которой Я говорил. Посредством этой Матрицы вы посылаете друг другу сигналы: сообщения, информацию, исцеление и другие физические эффекты, иногда созданные индивидуальным, но в основном общественным сознанием.
Эти бесчисленные энергии, как Я уже объяснил, притягиваются друг к другу. Это называется Законом Притяжения. Согласно этому Закону Подобное притягивает Подобное.
Подобные Мысли притягивают Подобные Мысли по всей Матрице, и когда достаточное количество похожих энергий "группируются", их вибрации становятся, так сказать, тяжелее, тогда они замедляются, и некоторые из них превращаются в Материю.
Мысли создают физическую форму, и когда много людей думают об одном и том же, то возникает очень большая вероятность того, что их мысли сформируют Реальность."
Я хочу написать о том, что я это знала. Несколько месяцев назад я полюбила мужчину, и вот как я описала свои ощущения(это было до прочтения книги, когда я ее читала, я в прямом смысле ПРОЗРЕЛА, я же писала что-то подобное, только я думала что это фразеологизм, а это правда). " Я очень благодарна жизни и Богу. Мой тернистый путь стоил этого эдема, не обязательно умирать, что бы чувствовать себя как в раю. Если рай - это эти чувства, то я хочу там жить всегда. Ничего не боюсь. Просто удивляюсь чудесам - жизнь это великий дар. Мы должны жить, чувства стоят жизни. Просто однажды ощутить ЭТО в солнечном сплетении, КАК- БУДТО ЭНЕРГИИ СОЕДИНИЛИСЬ ТОНЕНЬКОЙ СТРУЙКОЙ и как нити ДНК делали свое дело - творили чудесный узор жизни. Он словно закодирован во мне, а я в нем. Я его знаю, я его чувствую и Я ЕГО ЛЮБЛЮ." Видимо мы в тот вечер не плохо побеседовали с Богом, а дошло только сейчас.
3 разрушителя любви.
«Я уже говорил и говорю снова: не cyщесmвyem формы или способа выражения настоящей и чистой любви, которые были бы недостойны.
Я не мог выразиться яснее.
-Но как определить настоящую и чистую любовь?
Она не стремится причинять вред или боль. Она стремится избегать возможности причинять кому-либо вред или боль.
-Как мы можем узнать, не причиняем ли мы боль другому, выражая свою любовь?
Возможно, вы не будете этого знать в каждом случае. И когда не можете, значит, не можете. Ваши мотивы чисты.Ваша любовь истинна.
Однако в большинстве случаев выэто можете знать и знаете.
Вы понимаете, как, выражаялюбовь, можно заставить другого человека испытывать боль. В таких случаях лучшеспросить себя:
-Какбы сейчас поступила любовь?
Не просто любовь к конкретному предмету вашего обожа­ния, но любовь ко всем другим тоже.
-Но из-за такого «основного правила» мы можем перестать лю­бить практически всех!Всегда найдется тот, кто может сказать, что ему причиняет боль то, что другойделает во имя любви.
Да. Ничто не породило в вашей расе больше страданий, чем то, что должно было исцелять их.
-Почему?
Вы не понимаете, что такое любовь.
-Чтоэто такое?
Это то, что не знает условий, ограниченийи потребности.
Поскольку она не знает условий,ей ничего не нужно для выражения. Она ничего не просит взамен. Она ничего незабирает как плату.
Поскольку она не знаетограничений, она не накладывает ограничений на другого. Она не имеет конца и длитсявеч­но. Она не знает границ и препятствий.
Поскольку она не знаетпотребности, она стремится не брать ничего, что не отдают добровольно. Она нестремит­ся удерживать то, что не желает быть удержанным. Она не стремитсядавать то, что не принимается с радостью.
И она свободна. Любовь — это то,что свободно, ибо сво­бода — сущность Бога, а любовь — это выраженный Бог.
Люди создали такой стиль жизни,при котором постоян­ное чувство Единства со всеми действительно вызывает «неприятности». И ты только что назвалосновные причи­ны этих бед. Их можно назвать тремя великими разруши­телямилюбви:
1. Потребность.
2. Ожидания.
3. Ревность.
Невозможно по-настоящему любитьчеловека, если при­сутствует любой из этих элементов. И конечно, невозмож­нолюбить Бога, который поощряет тебя в любом из них, а тем более во всех трех.Однако именно в такого Бога вы верите, и, поскольку вы провозгласили, что такаялюбовь хороша для Бога, вы считаете, что она хороша для вас.
В таких условиях вы стремитесьсоздать и сохранить любовь друг к другу.
Вас учили, что Бог ревнив, что уНего огромные ожидания и что Он настолько требователен, что, если Его любовь квам не будет знать взаимности, Он накажет вас вечным проклятием. Теперь такоеучение является частью вашей культуры. Оно настолько укоренилось в вашейпсихике, что избавиться от него будет делом нелегким. И все же, пока вы этогоне сделаете, вы не можете научиться по-нас­тоящему любить друг друга, а темболее Меня.

Потребность в ком-то — самоемощное орудие убийства любви. Однако большинство представителей вашего вида непонимают отличия между зависимостью и любовью, поэтому они перепутали их ипродолжают ошибаться по сегодняшний день.
«Потребность» возникает тогда,когда вы полагаете, что вне вас есть нечто, что вам нужно для того, чтобы статьсчастливым. Так как вы верите, что у вас есть в этом необ­ходимость, вы готовыпочти на все, чтобы этим завладеть.
Вы будете стремиться приобрестито, в чем, по-вашему, вы нуждаетесь.
Большинство людей приобретаютнужные им вещи путем обмена. Они обменивают то, что у них есть, на то, что онихотят получить.
Этот процесс они называют«любовью».

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 08:25
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




Вы созданы по образу и подобиюБожьему. Вы всегда это понимали, так как этому вас тоже учили. Однако вы оши­баетесьв том, какими являются Мой образ иподобие. Со­ответственно, вы ошибаетесь в том, каким может быть ваш образ иподобие.
Вы полагаете, что Я —Бог, укоторого есть потребности, и среди них — потребность в том, чтобы вы любилиМеня. (Некоторые из ваших церквей утверждали, что это не потребность в вашей любви, но просто желание ее. Они говорили, чтоЯ просто желаю, чтобы вы Меня любили, но никогда не буду вас заставлять. Норазве это «желание», а не «потребность», если Я собираюсь обречь вас на вечныемуки, не получив желаемого?)
Итак, будучи созданы по Моемуобразу и подобию, вы на­зываете нормальным испытывать такое же желание. Так высоздали свои фатальные влечения.
Но Я говорю вам, что у Меня нет потребностей. Все, чем Яявляюсь внутри Себя, — это все, что Мне нужно для выражения того, Что Я Естьвне Себя. Такова истинная природа Бога. Таков образ и подобие, по которому высоз­даны.
Ты понимаешь, какое здесьзаключено чудо? Ты видишь, что из этого следует?
У вас тоже нет потребностей. Вам ничего не нужно, чтобы быть совершенносчастливыми. Вы только думаете, что в чем-то нуждаетесь. Самое совершенное,самое полное счастье вы найдете внутри себя, и после этого ничто вне вас несможет сравниться с ним или разрушить его.
-Стараядобрая проповедь о счастье. Извини, но почему же я тогда не испытываю его?
Ты не стремишься к нему. Тыстремишься испытать самую великую часть себя вне себя. Ты стремишься испытать,Кто Ты Есть, через других, вместо того чтобы позволить другим испытать Кем ОниЯвляются, через тебя.
Вы созданы по образу и подобиюБожьему. Вы всегда это понимали, так как этому вас тоже учили. Однако вы оши­баетесьв том, какими являются Мой образ иподобие. Со­ответственно, вы ошибаетесь в том, каким может быть ваш образ иподобие.
Вы полагаете, что Я —Бог, укоторого есть потребности, и среди них — потребность в том, чтобы вы любилиМеня. (Некоторые из ваших церквей утверждали, что это не потребность в вашей любви, но просто желание ее. Они говорили, чтоЯ просто желаю, чтобы вы Меня любили, но никогда не буду вас заставлять. Норазве это «желание», а не «потребность», если Я собираюсь обречь вас на вечныемуки, не получив желаемого?)
Итак, будучи созданы по Моемуобразу и подобию, вы на­зываете нормальным испытывать такое же желание. Так высоздали свои фатальные влечения.
Но Я говорю вам, что у Меня нет потребностей. Все, чем Яявляюсь внутри Себя, — это все, что Мне нужно для выражения того, Что Я Естьвне Себя. Такова истинная природа Бога. Таков образ и подобие, по которому высоз­даны.
Ты понимаешь, какое здесьзаключено чудо? Ты видишь, что из этого следует?
У вас тоже нет потребностей. Вам ничего не нужно, чтобы быть совершенносчастливыми. Вы только думаете, что в чем-то нуждаетесь. Самое совершенное,самое полное счастье вы найдете внутри себя, и после этого ничто вне вас несможет сравниться с ним или разрушить его.
-Стараядобрая проповедь о счастье. Извини, но почему же я тогда не испытываю его?
Ты не стремишься к нему. Тыстремишься испытать самую великую часть себя вне себя. Ты стремишься испытать,Кто Ты Есть, через других, вместо того чтобы позволить другим испытать Кем ОниЯвляются, через тебя.
<…>
-Какя могу пережить на опыте эту истину? Как я могу перестать нуждаться во внешнейподдержке и найти в себе все, что мне нужно для счастья?
Стремисьпогрузиться вовнутрь. Чтобы найти то, чтовнутри, нужно погрузиться вовнутрь.Если ты не дви­жешься внутрь, ты движешься наружу.
-Обэтом Ты тоже говорил.
Да, всей этой информацией Я ужеделился с тобой. Тебе была дана вся эта мудрость. Ты считаешь, Я бы заставилтебя ждать, прежде чем рассказать величайшие истины? Зачем Мне держать их всекрете?
Ты слышал много важного не тольков предыдущих бесе­дах с Богом, но и из других источников. Тут нет открове­ния,кроме того, что все это уже было открыто.
Ты уже даже сам открыл себя. Иэто откровение, данное тебе, лежит глубоко в твоей душе.
Осознав это откровение хотя бы намиг, ты совершенно отчетливо поймешь, что ничего вне тебя не может срав­нитьсяс тем, что есть внутри тебя, что ни одно чувство, которое вызывают в тебевнешние обстоятельства, не по­хоже на полное блаженство единства, которое тыощуща­ешь внутри.
Я снова говорю тебе, ты найдешьблаженство в себе. Там ты снова вспомнишь Кто Ты Есть, и там испытаешь опять,что не нуждаешься ни в чем внешнем.
Там ты увидишь свой образ в Моемподобии.
И в тот день исчезнет твояпотребность в чем бы то ни было, и тынаконец действительно сможешь любить по-настоящему.
-Тыговоришь с такой силой, так изысканно и красиво! Так часто от Твоих слов у менязахватывает дух! Но расскажи мне еще раз, как я могу погрузиться в себя. Как ямогу познать себя как сущность, которая не нуждается ни в чем внешнем?
Просто помолчи. Побудь наедине ссобой. Старайся посту­пать так чаще. Ежедневно. Если у тебя есть возможность,ежечасно на протяжении нескольких минут.
Просто остановись. Прекрати всесвои действия. Останови все свои мысли. Просто «побудь» некоторое время. Пустьтолько один миг. Он сможет изменить все.
Каждым утром, на рассвете, подарисебе один час. Встреть­ся со своим «Я» в тот священный миг. А потом продолжайзаниматься повседневными делами. Ты станешь другим человеком.
-Тыговоришь о медитации.
Не привязывайся к названиям илиспособам действия. Так поступала религия. К этому стремится догма. Не созда­вайназваний или правил вокруг этого опыта.
То, что ты называешь медитацией,— это просто пребыва­ние наедине с самим собой, и в конечном счете бытие собой.
Ты можешь прийти к себе разнымипутями. Некоторым для этого нужно «медитировать» —то есть молча сидеть. Другим— гулять в одиночестве на природе. Отмывая пол на коленях со щеткой в руках,тоже можно медитиро­вать — это открытие сделали многие монахи. Те, кто пришлиизвне монастырских стен, увидев их труд, думают: о, какая тяжелая жизнь! Номонах погружен в счастье и покой. Он не жаждет избавиться от мытья полов, онжаждет оттереть пол еще один раз! Просто дайте мне еще один пол! Дайте мне ещеодну щетку! Дайте мне еще час простоять на четвереньках, когда мой носнаходится в шести дюймах над землей! Я дам вам самый чистый пол, который выкогда-либо видели! И в процессе мытья полов очистится моя душа. Очистится отмыслей, что для счастья нужно что-то кроме самого счастья.
Домашняя работа может быть видомглубокой меди­тации.
-Хорошо,допустим, что я открыл, что мне ничего ни от кого не нужно, чтобы бытьпо-настоящему счастливым. Не стану ли после этого необщительным?
Напротив, это сделает тебя болееобщительным, чем ког­да-либо, так как теперь ты ясно видишь, что тебе нечего терять! Ничто не мешает вам любить другдруга больше, чем мысль, что вам есть что терять.
Именно по этой причине вам былосложно и страшно лю­бить Меня. Вам говорили, что, если вы не будете любить Меняправильно, в правильное время, по правильным причинам, Я рассержусь. Ибо Яревнивый Бог и Я не при­му вашу любовь в образе, форме или виде, отличном оттех, которые Я требую.
Ничто не может быть дальше отистины, но истина никогда не была дальше от вашего сознания.
Мне ничего от вас не нужно, ипоэтому Я ничего не хочу и не требую от вас. Моя любовь к вам безусловна ибезгра­нична. Вы вернетесь на Небеса, независимо от того, как вы любили Меня,потому что больше вам некуда возвращать­ся. Вам обеспечена вечная жизнь игарантировано вечное вознаграждение.
-В«Беседах с Богом» Ты сказал, что даже занятия любовью и ощущение сексуальногоэкстаза может быть формой меди­тации.
Правильно.
-Но это не пребывание с собой. Это ведь пребывание с другим человеком.
Значит, ты не знаешь, что такоелюбить по-настоящему. Ибо, когда ты по-настоящему любишь, в комнате только тыодин. То, что начинается как пребывание с другим че­ловеком, становится опытомпребывания Одним — пре­быванием с собой. На самом деле в этом и заключена цель сексуальности и всех форм любви.
Даже если вам удастся удалить потребность и зависимость из ваших отношений друг с другом и со Мной, вам, воз¬можно, придется бороться с ожиданиями. Ожидать что-то от кого-то — значит полагать, что этот человек должен поступать определенным образом, что он должен оказаться таким, каким вы его представляете или каким он, по-вашему, должен быть.
Как и потребность, ожидание смертельно. Ожидание ущемляет свободу, а свобода — сущность любви.
Когда ты любишь человека, ты даешь ему полную свободу быть тем, кем он является, ибо это величайший дар, который ты ему можешь дать, а любовь всегда дает величайший дар.
Этот дар Я даю вам, но вы не можете в это поверить, потому что вы не можете представить себе любви столь вели¬кой. И вы решили, что Я дал вам свободу делать только то, что Я хочу.
Да, ваши религии говорят, что Я дал вам свободу делать все, делать любой выбор. Но Я снова спрошу тебя: если Я буду мучить тебя бесконечно и проклинать вечно зато, что ты сделал выбор, которого Я не хотел, разве Я сделал тебя свободным? Нет. Я сделал тебя способным. Ты способен сделать любой выбор, но ты не свободен его сделать. Не свободен, если тебе небезразличны его последствия. И, конечно, все твои действия.
Итак, вы выстроили следующую систему: Я обеспечу вам награду на небесах, но за это Я ожидаю, что вы будете поступать по-моему. И это вы называете Божественной любовью. Точно так же вы ожидаете чего-то друг от друга и называете это любовью. Но ни в первом, ни во втором случае это не любовь, ибо любовь ничего не ждет, кроме того, что дает свобода, а свобода не знает ожиданий.
Если тебе не нужно, чтобы человек соответствовал твоим представлениям о нем, ты перестаешь ожидать от него чего-либо. Ожидания вылетают в окно. И ты любишь людей такими, какие они есть. Но для этого тебе нужно полюбить себя таким, каков ты есть. А это может случиться только тогда, когда ты любишь Меня таким, какой Я есть.
Чтобы полюбить Меня так, вы должны знать Меня таким, каким Я являюсь в действительности, а не таким, каким вы Меня себе представляете.
Именно поэтому первым шагом в обретении дружбы с Богом является познать Бога, вторым — верить Богy, которого вы знаете, а третьим — любить Бога, которого вы знаете и которому вы верите. Для этого вам нужно относиться к Богу как к тому, кого вы знаете и кому верите.
Можете ли вы любить Богa безусловной любовью? Это серьезный вопрос. Возможно, вы все время думали о том, может ли Бог любить вас без каких-либо условий, но гораздо важнее знать, можете ли вы любить Бога без всяких условий. Потому что вы можете принять Мою любовь только такой, какую вы способны испытывать ко Мне сами.
-Это грандиозное утверждение! Я снова попрошу тебя повторить его. Я не могу позволить этим словам остаться незамеченными.
Вы можете принять Мою любовь только такой, какую вы способны испытывать ко Мне сами.
-Наверное, это правдиво и о человеческих взаимоотношениях.
Конечно. Ты можешь принимать любовь другого человека только такой, какую способен испытывать к нему сам. Он может любить тебя по-своему так долго, как пожелает. Ты можешь получить его любовь только по-твоему.
Нельзя испытать то, что ты не позволяешь испытывать другим.
И это приводит нас к последней части ответа: к ревности.
Из-за своего решения любить Бога ревнивой любовью вы создали миф о Боге Ревнивой Любви.
-Погоди, Ты говоришь, мы ревнуем Тебя?
Откуда, по-твоему, взялась идея о ревнивом Боге?
Вы изо всех сил пытались присвоить Мою любовь. Вы пытались быть единственными владельцами. Вы предъявили права на Меня, и поступили очень дурно. Вы провозгласили, что Я люблю вас, и только вас. Вы избранный народ, вы — нация под Богом, вы единственная истинная церковь! И вы очень ревниво относитесь к положению, которым наградили сами себя. Если кто-то заявляет, что Бог любит всех людей одинаково, принимает любую веру, любую нацию, вы называете это богохульством. По вашим словам, бoгохульством является то, что Бог любит вас не так, как вы об этом говорите.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 08:42
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




Я люблю не ревнивой любовью, но такой вы увидели Мою любовь, ибо так вы любили Меня. Точно так же вы любите друг друга, и это вас убивает. Я говорю буквально. Люди из-за ревности убивали других и себя.
Если вы любите другого человека, вы говорите, что он дол¬жен любить вас и только вас. Если он любит другого, вы начинаете ревновать. Этим все не заканчивается. Ведь вы ревнуете не только к людям, вы ревнуете к работе, увлечениям, детям, ко всему, что отвлекает внимание ваших любимых от вас. Некоторые из вас ревнуют к собаке или игре в гольф.
Ревность принимает разные формы. У нее много лиц. Ни одно из них не является красивым.
«Избавься от идеи, что счастье зависит от того, что вне тебя самого, и ты избавишься от ревности. Избавься oт мысли, что ты получаешь любовь в обмен на то, что отдаешь, и ты избавишься от ревности. Избавься от своих притязаний на время, энергию, средства или любовь другого человека, и ты избавишься от ревности.
-Да, но как?
Живи ради нового смысла. Пойми, цель жизни не в том, что ты от нее получаешь, а в том, что ты в нее вкладываешь. Это правдиво и об отношениях с людьми.
Цель жизни—создать себя заново в следующей высочайшей версии твоего величайшего представления о том Кем Ты Являешься. Она в том, чтобы объявить и стать, выразить и осуществить, испытать и познать твое истинное «Я».
Для этого ничего не нужно от других людей — или конкретного человека. Вот почему ты можешь любить людей, не требуя от них ничего.
Мысль ревновать любимого человека ко времени, которое он проводит на площадке для гольфа, на работе или в объятиях другого, может прийти тебе в голову, только если ты считаешь себя несчастливым оттого, что тот, кого ты любишь, счастлив.
-Или что твое счастье зависит от того, чтобы тот, кого ты любишь, всегда был с тобой, а не с кем-то или чем-то другим.
Точно.
Но подожди минуту. Ты хочешь сказать, что мы не должны ревновать, даже если тот, кого мы любим, находится в объятьях другого? Ты хочешь сказать, что неверность — это правильно?
Нет понятия «правильно» и «неправильно». Эти мерки вы придумываете сами. Вы создаете их — и меняете их — в ходе развития своего общества.
<…>
-Позволь мне уточнить. Если я считаю правильным, что тот, кого я люблю, проводит время в объятиях другого человека, это признак роста?
Признак роста в том, что ты не потеряешь из-за этого покоя. Не ломаешь свою жизнь из-за этого. Не совершаешь само¬убийство. Не убиваешь другого человека. Люди так поступают. Даже сегодня происходят убийства из-за ревности, и большинство из вас ею убивают любовь.
-Конечно, я не одобряю убийства, но как может быть не убита любовь к человеку, если он говорит, что любит тебя, и в то же время любит другого?
Если он любит другого, значит ли это, что он не любит тебя? Он любит по-настоящему, только когда он любит тебя одного? Ты так это понимаешь?
-Да, черт побери!
Именно так многие сказали бы: «Да, черт побери».
Не удивительно, что вам так трудно принять Бога, который любит всех одинаково.
-Ну, мы ведь не боги. Большинству людей нужна некоторая степень эмоциональной надежности. А без нее, без супруга или партнера, который ее обеспечивает, любовь может просто умереть, хочу я этого или нет.
Нет, умирает не любовь. Умирает потребность. Ты решаешь, что тебе больше не нужен этот человек. Фактически, ты не хочешь нуждаться в этом человеке, потому что это слишком больно. И ты принимаешь решение: мне больше не нужно, чтобы ты меня любил. Иди и люби, кого пожелаешь. Я ухожу.
Вот что происходит. Ты убиваешь потребность. Ты не убиваешь любовь. На самом деле некоторые сохраняют любовь навсегда. Друзья говорят, что ты еще не перегорел. И это правда! Внутри тебя горит свет твоей любви, пламя твоего чувства сияет так ярко, что другие замечают его. Но в этом нет ничего плохого. Так и должно быть — учитывая, кем и чем, по твоим словам, ты являешься и чем выбираешь быть.

-Если я еще не перегорел из-за кого-то, значит, я не могу полю¬бить никого другого?
Почему ты должен перестать любить одного человека, чтобы полюбить другого? Ты не можешь любить больше одного человека за раз?
-Многие люди не могут. Так не могут.
Ты имеешь в виду секс?
-Я имею в виду романтические отношения. Я имею в виду партнера на всю жизнь. Некоторым людям нужен партнер на всю Жизнь. Большинству людей.
Трудность в том, что большинство людей путают любовь с потребностью. Они думают, что два эти слова, два эти чувства взаимозаменяемы. Это не так. Любить кого-то — совершенно не значит нуждаться в нем.
Можно любить и нуждаться в человеке одновременно, но ты его любишь не потому, что он тебе нужен. Если ты любишь потому, что нуждаешься, ты любишь не человека, но то, что он тебе дает.
Когда ты любишь кого-то за то, кем он является, дает ли он тебе то, что тебе нужно, или нет, значит, ты его любишь по-на¬стоящему. Если тебе действительно ничего не нужно, ты в самом деле можешь любить.
Помни, любовь не знает условий, ограничений и потребности. Я люблю вас именно так. Однако вы не можете представить себе, что вы получаете такую любовь, потому что не можете представить, что можете испытывать ее са¬ми. И это самое печальное в вашем мире.
Учитывая, что вы, по вашим словам, хотите стать Высоко¬развитыми Существами, неверность, как вы ее называете, неправильна. Ибо она не будет работать. Она не поможет вам достичь вашей цели. Ведь неверность означает ложь, а где-то в глубине души вы знаете и понимаете, что Высоко¬развитые Существа живут и дышат только правдой — во первых, в-последних и навсегда. Они не говорят правду, они являются правдой.
Чтобы быть Высокоразвитым Существом, ты должен всегда быть правдивым. Прежде всего, ты должен быть правдив по отношению к себе, потом к другому человеку, потом ко всем. И если ты не правдив по отношению к себе, ты не можешь быть правдив по отношению к другим. Таким образом, если ты любишь не только того, кто хочет, чтобы ты любил его одного, ты должен сказать об этом открыто, честно, прямо, ясно и незамедлительно.
-И это должно быть принято?
Ни от кого не требуется ничего принимать. В отношениях между Высокоразвитыми Существами каждый просто живет своей правдой — и каждый говорит правду, которой он живет. Если что-то с кем-то случается, это просто признают. Если что-то неприемлемо для кого-то, об этом просто говорят. Все всегда делятся правдой обо всем. Это радость, а не признание.
Правду следует праздновать, а не признавать.
Но невозможно радоваться правде, которой, как вам сказали, нужно стыдиться. И вас учили больше всего стыдиться следующего: кого, как, когда и почему вы любите.
Вас учили стыдиться своих желаний, чувств и любви ко всему—от танцев и взбитых сливок до других людей.
Больше всего вас учили стыдиться любви к себе. Но как же вы можете любить другого человека, если вам нельзя любить того, кто любит?
Это дилемма, которая стоит между вами и Богом.
Как вы можете любить Меня, если вам нельзя любить сущность того, Кем Вы Являетесь? И как вы можете увидеть и провозгласить Мою славу, если вы не можете увидеть и провозгласить свою?
Я опять говорю вам: все истинные Мастера провозгласили свою славу и поощряли других прославлять самих себя.
Ты вступаешь на путь к своей славе, когда вступаешь на путь к своей истине. Эта тропа начинается тогда, когда ты заявляешь, что с этого момента ты будешь говорить правду постоянно, обо всем и всем. И что ты будешь жить своей правдой.
Такое обязательство не оставляет места неверности. Но сказать человеку, что ты любишь другого, — не неверность. Это честность. А честность — высшая форма любви.
Ты говоришь, что быть в объятиях другого нормально, если честно говорить об этом?
Я говорю, что ты решаешь, что нормально, а что нет. Я говорю, что люди не могут знать, нормальны ли их отношения, если они не знают, что происходит.
Я говорю, что никакая ложь не работает в высокоразвитых взаимоотношениях. Я говорю, что ложь — это ложь, преднамеренная она или нет. И Я говорю, что после того, как сказана вся правда, твое решение о том, можешь ли ты любить человека, который любил или любит сейчас другого, основывается в конечном счете на том, что ты считаешь для себя самой подходящей и приемлемой формой взаимоотношений — а это основывается в большинстве случаев на том, что, по твоему, тебе нужно от другого человека, чтобы быть счастливым.
Я говорю, что, если тебе ничего не нужно, ты можешь любить другого человека без каких либо условий и ограничений. Ты можешь дать ему полную свободу.
-Да, но тогда наши отношения не будут длиться всю жизнь.
Может да, может нет. Мастерство достигается тогда, когда твое решение и выбор основаны на том, что является истинным для тебя, а не на мнении других людей, современном взгляде на близкие отношения или на твоих предположениях о том, что другие могут подумать о тебе.
Мастера дают себе свободу делать выбор, какой они пожелают, — и такую же свободу дают тем, кого они любят.
Свобода является основной концепцией устройства жизни повсюду, ибо свобода — это сущность Бога. Любая система, которая уменьшает, ущемляет, посягает на свободу или уничтожает ее, работает против самой жизни.
Свобода —это не цель человеческой души, но сама ее природа. По своей природе душа свободна. Поэтому ограничение свободы — это насилие над самой природой души. В действительно просветленных обществах свободу считают не правом, но фактом. Она —то, что есть, а не то, что дается.
Свободу не даруют, ее воспринимают как должное.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
За этот пост сказали спасибо:
Pina  
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 08:51
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




В просветленных обществах все существа свободны любить друг друга и выражать и проявлять свою любовь в любой форме, которая подлинна, истинна и соответствует моменту.
Люди, которые любят, сами решают, что соответствует моменту. Нет ни правительственных законов, ни общественных табу, ни религиозных ограничений, ни психологических барьеров, ни племенных обычаев, ни неписаных правил и указаний о том, кого, когда, где и как можно любить, а кого, когда, где и как любить нельзя.
Но вот условие, благодаря которому в высокоразвитых обществах возможно свободное выражение любви. Все стороны, которые любят, должны решать, как бы сейчас поступила любовь. Одна сторона не может решить посту¬пить каким-либо образом, если нет согласия другой стороны или сторон, ибо считает, что именно так поступила бы любовь. Кроме того, все стороны должны быть взрослы¬ми, зрелыми и способными принять такое решение самостоятельно.
Мои объяснения снимают все вопросы о насилии над детьми и женщинами и о других формах посягательств на свободу личности, которые у тебя только что возникли.
-Но что, если я третья сторона и я не считаю, что то, как два других человека решили любить, является любовью по отношению ко мне?
Тогда ты должен сказать другим сторонам, что ты об этом думаешь, какова твоя истина. В зависимости от их ре¬акций, ты можешь решить, нужны ли изменения в существующей ситуации и как именно ты хочешь поменять свое отношение.
-Но если все не так просто? Если они мне нужны?
Чем меньше тебе нужно от человека, тем больше ты можешь его любить.
-Как может быть ничего не нужно от того, кого любишь?
Люби его не за то, что он может тебе дать, а просто за то, кем он является.
-Но тогда он не будет считаться со мной!
Если ты любишь другого, это не означает, что ты должен перестать любить себя.
Если ты предоставляешь человеку полную свободу, это не значит, что ты предоставляешь ему право ущемлять тебя. Это также не значит, что для того, чтобы он жил так, как он хочет, ты сам приговариваешь себя к жизни, которую бы в противном случае не выбрал. Предоставление полной свободы означает, что ты не накладываешь никаких ограничений на другого человека.
Погоди минуту. Как можно заставить человека считаться с собой, если не накладывать на него никаких ограничений?

Накладывай ограничения не на него, но на себя. Так ты ограничиваешь то, что ты выбираешь испытывать, а не то, что позволяешь испытать другому.
Это добровольное ограничение и, следовательно, на самом деле не является ограничением. Это провозглашение того, Кем Ты Являешься. Это созидание. Определение.
Никто и ничто не ограничено в Божьем царстве. И любовь знает только свободу. Как и душа. Как и Бог. Все эти слова равнозначны. Любовь. Свобода. Душа. Бог. В каждом из них есть аспекты других. Все являются друг другом.
Ты свободен объявить и заявить Кем Ты Являешься, в каждый миг Настоящего. В действительности ты так и поступаешь, сам того не зная. Однако ты не свободен заявлять, кем является другой человек или кем он должен быть. Любовь никогда бы не поступила так. Так не посту¬пил бы и Бог, который является самой сущностью любви.
Если ты желаешь объявить и заявить, что ты нуждаешься в исключительной любви другого человека, чтобы быть счастливым, чувствовать себя хорошо, комфортно и безопасно, ты свободен это сделать. Твое отношение будут демонстрировать твои поступки в любой ситуации, они будут твоим заявлением.
Если ты желаешь объявить и провозгласить, что ты нуждаешься в большей части времени, энергии и внимания другого человека, чтобы быть счастливым, чувствовать себя хорошо, комфортно и безопасно, ты тоже свободен это сделать. Но Я говорю тебе: если ты позволишь декларации своего «Я» превратиться в ревность к друзьям, работе, увлечениям или внешним интересам другого человека, твоя ревность разрушит твою любовь, и очень вероятно, что она разрушит любовь этого человека к тебе.
Хорошо, что определение того, кем ты являешься и кем выбираешь быть, не обязательно превращается в ревность или контроль над тем, кого ты любишь. Оно просто и любяще констатирует, кем ты являешься и какую жизнь ты выбираешь для себя. Твоя любовь к другому человеку не умирает, даже если тебе приходится с любовью и сочувствием преодолевать отличия, существующие между вами, и менять природу ваших отношений в зависимости от этих отличий.
Тебе не нужно прерывать отношения, чтобы изменить их. В действительности, ты не можешь оборвать отношения, ты можешь только изменить их. Ты всегда находишься в отношениях со всеми. Вопрос не в том, есть ли отношения, а в том, какие они.
Твой ответ на этот вопрос навсегда повлияет на твою жизнь — и на самом деле может изменить мир».
(Н.Д. Уолш Дружба с Богом)
"Любовь измеряется не тем, сколько раз вы прикоснулись друг к другу, но тем, сколько раз вы потянулись друг к другу."

"Беседы с Богом для нового поколения"

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 09:15
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




Нил Доналд Уолш
О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ


Здравствуйте. Добро пожаловать, проходите. Я рад вас всех видеть здесь.

Сегодня мы будем обсуждать человеческие взаимоотношения — именно то, что создает так много проблем для многих из нас. Я понимаю, что никто из присутствующих, за исключением, может быть, некоторых из нас, не имеют серьёзных проблем взаимоотношений. И если вы читали что-нибудь из того, что вышло из под моего пера, то знаете, что я как раз отношусь к категории тех людей, которым трудно создать длительные отношения, действительно имеющие какой-то смысл в их жизни.

Я никогда не мог понять — вплоть до недавнего времени, — что же делает отношения действительно эффективными, и в какой степени они влияют на мою жизнь. В своей жизни я часто вступал в отношения, имея ложные мотивы.

В общем и целом, я вступал во взаимоотношения, думая о выгоде, о том, что я получу от них. И я не уверен, что, вступая в такие отношения, я готов был открыто признаться в своих мотивах. Вернее, я не определял их в таких выражениях, потому что я не хотел знать себя таким, каков я был. Я бы ни за что не сказал себе: «Так-так, что же я хочу получить от этого?» Я бы никогда не произнёс такой фразы. Я, вероятно, и объяснил бы это иначе. Но, возможно, я сразу бы понял, какую цель я преследовал, как только перестал бы получать от отношений то, что я предполагал получать. В тот момент, когда я переставал получать от взаимоотношений то, что предполагал получить, я стремился прекратить отношения.

И в таком духе я строил свои взаимоотношения большую часть моей жизни. Я разрывал отношения, которые не давали мне то, что я хотел получить. Вы понимаете? И, закончив одни отношения, я начинал другие. Очень быстро. Таким образом, я был убеждённым сторонником единобрачия. На смену одним отношениям приходили другие, и затем ещё и ещё — просто я искал того единственного подходящего мне друга, который удовлетворил бы меня. Который бы понял, кто я такой, на самом деле. И кто дал бы мне счастье.

Тогда я уже был готов к справедливой сделке. Это не значит, что у меня не было желания пускать пыль в глаза и выглядеть более привлекательным. Совсем наоборот, я знал, как надо играть в эту игру. И после нескольких отношений, которые не удались, я знал или думал, что знаю, что же ищут другие люди, вступая в отношения. И я старался изо всех сил дать им это. Я научился, например, прорабатывать определённые аспекты своей личности, которые, как я выяснил после многих неудавшихся отношений, были не слишком привлекательными для других людей.

Я приведу вам один пример — глупый, может быть, но он запомнился мне именно потому, что он глупый. Какое-то время я общался с одной дамой, и я думал, что она станет любовью всей моей жизни. На самом деле, она была любовью той части моей жизни, которую я провел с ней. Вы помните старую песню: «Когда я не рядом с той, которую люблю, я люблю ту, которая рядом». Я знаю, что никто из вас никогда не играл в такую игру.

Итак, у меня были такого рода отношения с этой восхитительной дамой. И я был страстно влюблен в неё — по крайней мере, я думал, что это так. И однажды вечером мы пошли в театр, это была одна из наших первых вылазок в свет — в мир всяких социальных условностей, — вы понимаете. Это оказалась комедия, и я стал смеяться.

Ну, у меня очень громкий и хриплый смех. Когда я смеюсь, все в зале знают, что это я смеюсь, — в отличие от многих из вас, которые вообще смеются негромко.

Когда я смеюсь, я действительно смеюсь от души. Это мне присуще. Я не притворяюсь, я смеюсь, когда мне действительно смешно. Ну, хорошо. Итак, я смеюсь своим громким смехом. Ну, актёрам, конечно, это нравится, потому что это заразительно, и зал оживает. Актёры обожают это. Они получают живой отклик зала. Знаете, как они говорят: «Мы имели обратную связь с залом».

Итак, я всегда желанный гость в театрах, потому что я генерирую обратную связь. Но та дама, с которой я пришёл в театр и в которую я был отчаянно влюблён (я использую это слово намеренно: я был отчаянно влюблён в свою любовь к ней), — чем больше я смеялся, тем больше она вжималась в кресло. Я до сих пор вижу её, сидящую рядом со мной и мечтающую испариться. В антракте она меня спросила: «Тебе обязательно надо так смеяться?» И я помню, что подумал: «Как?», потому что не понимал, что мой смех заставляет её чувствовать себя крайне неловко. Оттого, что другие люди оборачивались на нас. На неё оборачивались из-за того, что парень, с которым она пришла в театр, так громко смеялся.

И я помню сильнейшее желание удержать её в своей жизни. Во что бы то ни стало.

Кстати, я должен сказать, что большую часть своей жизни я пытался удерживать вас, люди, в своей жизни. Что я только не делая! Я делал почти всё, что можно себе вообразить. Только останьтесь. Только останьтесь в моей жизни. Не уходите. Что мне сделать, чтобы удержать вас здесь? От какой части самого себя отказаться, чтобы вы не уходили? Я откажусь от чего угодно, только останьтесь.

И вы не представляете, какую только «чечётку» я не вытанцовывал — и, притом, не под свою «музыку». Вы включаете музыку, и я танцую. Так и случилось в тот вечер в театре.

Итак, второй акт, и я в зрительном зале. Актёры произносят смешные реплики, а Нил сидит здесь и пытается подавить свой смех. К третьему акту мне это удалось. Я превратил «ха, ха, ха, ха» в «хи, хи…» И я смеялся именно так следующие несколько лет. Я привык смеяться так, словно я и не смеюсь, пока кто-то не сказал мне: «Что с тобой? Ты в порядке?»

Однажды я был на семинаре с доктором Элизабет Кёблер-Росс, и она, можно сказать, застала меня с поличным. Она набрала мой номер, сказала что-то забавное, и я захихикал. Она спросила: «Что с Вами?» — «Ничего, — ответил я, — я подумал, что это смешно». Она спросила: «Почему же Вы не даёте этому выход?»

Кто-нибудь знает Элизабет Кёблер-Росс? Она говорит с сильным швейцарским акцентом. Мы с ней очень подружились. Я работал у неё. Пусть это будет предупреждением для вас: кто-то из вас может до КОНЦА этого дня оказаться в моём штате.

И она спросила меня: «Почему Вы не даёте этому выход?» С её швейцарским акцентом: «Потчэму вы нэ дайотэ выйты вашэму смэху?»

«Что Вы имеете в виду, — спросил я, — Я же смеялся».

«Нет, не смеялись, — сказала она, — почему Вы не позволите своему смеху выйти? Почему Вы не даёте выйти своей боли. Боли, которая возникает, когда Вы удерживаете в себе того, кем Вы, в действительности, являетесь».

Итак, я знал или думал, что знал, что нужно делать, что на что нужно обменивать, чтобы удержать вас в своём пространстве, в своей жизни. Я знал, и я желал удержать. Поэтому я делал то, что, как я думал, поможет мне сохранить моё пространство заполненным. И в этом была загадка: я делал всё, что, как я думал, могло помочь мне сохранить моё пространство заполненным, а оно продолжало пустеть. Они всё равно продолжали уходить от меня, и, в конце концов, я закричал: «Что вы от меня хотите? Что я должен сделать, чтобы отношения действительно стали эффективными?»

И я даже не понимал, что происходит. Я не понимал, что я меняю одно на другое, я торгуюсь. Я говорил: «Я не буду так смеяться, если ты не будешь так кашлять. Послушай, я не буду так есть, если ты не будешь забывать завернуть колпачок на тюбике зубной пасты…» — и так далее и тому подобное. И, боюсь, мы торговались по поводу гораздо более важных вещей.

Итак, я заключал подобные сделки. Однажды, 14 февраля, я долго искал и не мог найти открытку, «валентинку», в которой было бы написано: «Я очень люблю с тобой торговаться. Я действительно люблю торговаться с тобой. И я вечно буду торговаться с тобой!» Но я, в действительности, играл в сделку. Я также знал, что играю в сделку, когда другой человек переставал давать мне то, что, как я думал, он должен был мне дать. У нас был уговор: «услуга за услугу», т.е. я даю тебе это, а ты даёшь мне то. И когда я переставал получать то, что я предполагал получить, я разрывал отношения. Или в некоторых случаях, когда другой человек переставал получать то, что, как он думал, безоговорочно принадлежит ему, что, по его убеждению, я должен был дать ему, он покидал моё пространство.

И именно это открывало мне глаза на то, что, вступая в отношения, я имел совершенно неправильные мотивы, что я искал то сокровище, ту валюту, которая была бы достаточно велика, чтобы удержать каждого в моём жизненном пространстве. Я пытался понять, что во мне могло бы быть достаточно привлекательным, неотразимым, притягательным, чтобы, несмотря ни на что, вы остались в моей жизни? И я не понимал до тех пор, пока я не потерял слишком много важных для меня людей.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 09:35
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




А затем у меня состоялся мой разговор с Богом, и Бог сказал мне: «Нил, Нил, Нил, ты, очевидно, не понимаешь, что происходит. Прежде всего, ты вступаешь в отношения, исходя из неверных мотивов. Ты вступаешь в отношения ради того, чтобы что-то от них получить. И ты готов к хорошему обмену. Однако ты рассматриваешь это почти как бизнес-сделку. Ты не понимаешь действительной сути отношений между людьми. Суть отношений не имеет ничего общего с тем результатом, который ты расчитываешь получить от этого; важно то, что ты сам готов привнести в эти отношения. Это не означает сделку: я даю это, но взамен я хочу получить то. Ты просто отдаёшь что-то, чтобы проявить себя таким, какой ты на самом деле.

«Итак, если ты что-то привносишь в отношения, делай это по-настоящему. И никогда, ни на одну минугу не отказывайся от своего истинного Я. И если твоё истинное Я недостаточно привлекательно, чтобы удержать кого-то в твоей жизни, то дай им уйти. Потому что в твою жизнь придут те, для кого твоё истинное Я будет достаточно привлекательным.

И если они пришли в твою жизнь из-за того, что ты им понравился таким, какой ты есть, то они останутся в твоей жизни, потому что тебе не придётся всё время играть, чтобы удержать их. И тогда тебе не придётся плясать под чужую дудку».

И это изменило для меня всё в отношениях с людьми. Это изменило всю парадигму моего опыта, всю схему, потому что я, наконец, понял, как я строю свои отношения.

Я также понял, что отношения — это наиболее важная часть нашей жизни, которую мы создаем сами. Без отношений с другими людьми мы ничто. Без вас я просто ничто. Возможно, вы это знали, когда входили сюда. Вы садились и думали: «Без меня Нил — ноль» (смех). Но это правда. Без вас я действительно ничто. (Указывает на разных людей.) И без вас я ничто, и без вас, и без вас. Просто ничто. И это правда, потому что без отношений нас просто нет. В этом мире относительности я могу быть тем, кто я есть, только при наличии кого-то ещё в моей жизни. Я хочу сказать, что я могу понять, кто я есть, только через отношения с другими людьми.

Бог привёл мне интересный пример, чтобы я понял, насколько это справедливо. Он сказал мне: «Представь, что ты находишься в совершенно белой комнате: белый пол, белый потолок, белые стены. И представь себе, что ты подвешен в этой комнате, словно по волшебству, так, что ты не можешь до чего-либо дотронуться, ты просто висишь там прямо в воздухе, как рождественское украшение, но только без ниточки — просто в воздухе. Ты находишься в море белизны. И представь, что ничего больше не существует. Как долго ты сможешь так протянуть сам по себе?» Ответ нашелся сразу: «Не слишком долго».

Потому что в отсутствии того, что вне меня, я не существую. Не в моём собственном опыте. Я, конечно, есть то, что я есть. Но я не могу проверить, практически убедиться в том, что я есть, без отношения к чему-либо другому. Итак, я не могу ничего узнать о себе.

Однако, если бы кто-то вошёл в эту белую комнату и оставил бы на стене маленькое, но заметное для меня чернильное пятнышко, то внезапно я стал бы существовать. Прежде всего, появилось бы «там» и «здесь». Потому что пятнышко было бы там, а я — здесь. Я бы начал определять себя по отношению к этому маленькому пятнышку на стене. Я бы вообразил, что я — это нечто такое, что называется… Возможно, я бы даже издал звук похожий на «бо-о-оль-шее».

Возможно, я даже набрался бы смелости сказать, что, по сравнению с пятном на стене, я «ум-не-е». Иногда я не уверен, что я намного умнее, чем пятно на стене, но, в общем, я вообразил бы это. Я могу быть быстрее или медленнее, здесь или там — по отношению к пятнышку.

Поместите кошку в эту комнату, и у меня будет намного более глубокое понимание себя самого, потому что этот новый объект намного больше, чем пятнышко на стене. Итак, теперь я начинаю осмысливать то, что находится вокруг меня. Вероятно, кошка более мягкая, чем я, но, может быть, я старше её или что-нибудь ещё в этом роде. Вы понимаете, я начинаю постигать, кто я есть, через то, что находится вокруг меня. Следовательно, отношения — я сейчас говорю об относительном мире, в котором мы физически существуем, — отношения с другими людьми, местами и даже малозначительными вещами не просто важны — они являются жизненно необходимыми. И без этих самых отношений со всем, что нас окружает, мы не существуем.

И, таким образом, я начал понимать, для чего вообще существуют отношения — мои отношения с этим столом, с этим стаканом воды и со всеми вами, уделяющими мне своё время и внимание. И именно через мои отношения с вами я не только познаю себя самого — и в этом весь трюк, — я не только познаю себя через отношения с вами, но я также буквально определяю себя через них. То есть, определяя себя, я воссоздаю то, что я есть по отношению к тому, кто вы есть.

Вот здесь и возникает интересный момент. По большому счёту, я не могу воссоздать себя таким, каким, вы по отношению ко мне не являетесь. Иными словами, я могу увидеть в себе только то, что я готов увидеть в вас. И то, что мне не удаётся увидеть в вас, я никогда не смогу найти в себе, потому что я не знаю, что это существует. Следовательно, я не смогу найти божественность в себе, пока я не найду, не обнаружу, не узнаю божественности в вас. И до какой степени я не смогу увидеть и узнать эту божественность в вас, до такой степени я не смогу увидеть ни её, ни какую-либо ещё хорошую черту в себе. А также никакую плохую. Потому что здесь не может быть того, чего нет там. И объяснений тому множество. Немаловажная причина заключается в том, что только один — и в то же время каждый из нас — присутствует в этом пространстве. Больше здесь никого нет. Таким образом, мы знаем, что отношения занимают уникальное место в нашей жизни, не просто важное, но — если позволите — «незаместимое» место. Я хочу сказать, что вы не сможете это место ничем заместить. Нет ничего такого, чем вы могли бы заменить отношения, и что при этом приносило бы вам то, что приносят отношения, потому что отношения — это то единственное в нашей жизни, что приносит нам знание о самих себе. И мы говорим здесь об отношениях не только с людьми, но также и с местами, вещами и событиями — даже со случайностями в нашей жизни.

Мы все имеем своё отношение к обстоятельствам и событиям нашей жизни. И именно через эти полностью созданные нами отношения мы получаем опыт, заявляем о себе, декларируем, выражаем и реализуем себя — становимся теми, кем мы на самом деле являемся.

И когда мы начинаем понимать, какую священную роль играют отношения в жизни каждого из нас, мы начинаем воплощать это понимание в своих делах и поступках — не только в мыслях, словах, но и в поступках. И мы начинаем себя вести иначе по отношению к другим людям.

Сначала мы замечаем секрет, о котором я говорил минуту назад: только то, что я вижу в вас, я могу увидеть в себе. И если этот секрет уже разгадан, нашей главной задачей в отношениях с вами становится внимательно посмотреть на вас, чтобы увидеть в вас самое великолепное видение, которое только можно себе представить; и даже, на самом деле, помочь вам это видение создать — настолько, насколько вы сами хотите уклониться от его создания. Таким образом, партнерам следует стремиться не взять что-то у другого, а отдать другому и помочь этому своему партнеру понять и почувствовать, кто он есть на самом деле, потому что это является жизненно необходимым. И вы видите, что это и есть суть всех отношений, причина их существования.

Таким образом, цель наших отношений неожиданно и полностью меняется и трансформируется. Мы больше не пытаемся выяснить, что мы можем получить от отношений — мы пытаемся выяснить, что мы можем дать. Что мы можем позволить? Что мы можем создать? Что мы можем помочь реализовать, то есть сделать реальным — реализовать? Вы можете «реализовать» людей. Вы просто заставите их засиять. И они реализуются. Это и есть, в конечном счете, пик самореализации.

Именно этим секретом я и хочу поделиться с вами сегодня. Многие люди вовлечены в процесс самореализации. Они думают, что самореализация может каким-то образом быть достигнута, если тихонько побыть наедине с собой. Потому что, в конце концов, это принято называть самореализацией. Итак, мы собираемся реализовать себя, сидя тихо наедине с собой в своей комнате — возможно, при свечах и под тихую музыку. И, возможно, мы будем издавать какие-нибудь интересные звуки типа «Охххмммм». Мы можем делать что угодно — и я не хочу это принижать или критиковать, — но, если вы думаете, что это и есть путь к самореализации, и что, чем больше часов этим заниматься… — то вы не поняли основную мудрость: мы здесь — друг для друга.

По большому счёту, самореализация не может быть достигнута в одиночку. Самореализация достигается, когда мы понимаем своё Я таким, каким видим его в других. Именно поэтому великие мастера ходили среди людей и возвращали их самих себе. Видели ли вы когда-нибудь живого мастера? Находились ли вы когда-нибудь в обществе того, кого вы считали духовным учителем; приближались ли вы хотя бы к такому человеку настолько, насколько это вообще возможно в этой жизни? Были ли вы когда-нибудь в одной комнате с тем, кто приблизился к такому уровню самосовершенствования? И если такое случалось в вашей жизни — а таких людей можно сразу узнать, — вы наверняка заметите, что они тратят большую часть своего времени и своей жизни на то, чтобы разглядеть совершенство в вас. Они посмотрят на вас, в ваши глаза, и увидят вас такими, какими вы сами себя никогда и не представляли. И вы удивитесь, почему вы не видите себя такими, какими они вас увидели. А они удивятся, почему вы сами себя не можете таким увидеть. Я попытаюсь объяснить снова (смех). Определённо, это то утверждение, которое я не должен делать. Вы готовы слушать? И они захотят узнать, почему они не… и они захотят узнать, почему вы не… Нет, не то… (Смех) Я знаю, что иногда слова не поддаются мне.

Понимая отношения таким прекрасным образом, мы совершенно меняем, трансформируем весь наш опыт взаимоотношений с нашими близкими. Мы вдруг обнаруживаем, что ничего не хотим брать от них, — мы только хотим отдавать и отдавать им. И мы стараемся отдать им всё, ничего не требуя взамен.

Объясню ещё раз, чтобы было понятней. Такие отношения не означают, что мы позволяем своим партнёрам совершенно не считаться с нами. Это не означает, что мы позволяем себе быть своего рода жертвами нефункциональных отношений с ними. Речь не об этом. Жизнь не требует от нас, чтобы мы находились вместе с теми, кто злоупотребляет нашим расположением к ним. И именно поэтому я ухожу из этой комнаты сейчас. Вы могли бы смеяться над моими шутками и погромче…

Однако настоящие взаимоотношения предполагают, что если мы отдаём себя другому в полной мере, мы даём себе возможность любить без всяких условий, даже когда мы говорим: «Я решил, что не буду жить с тобой». Понимаете, однажды мы даже найдём

способ разойтись, не испытывая при этом горечи. Понимаете, нам не потребуются адвокаты. Есть одна единственная причина, почему нам нужны юристы, и знаете, почему? Потому они есть.

Однажды мы сможем посмотреть друг другу в глаза и сказать: «Кажется, пришло время расстаться. Кажется пришло время любить друг друга без каких-либо условий, продолжая дарить друг другу подарки, но уже на расстоянии — живя на разных улицах или в разных частях света. Потому что кое-что в твоём поведении не совместимо с тем образом жизни, который я выбрал для себя. И это вовсе не значит, что я не люблю тебя».

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 09:42
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




Однажды мы сможем сказать эту правду, не выискивая в другом изъянов и не делая из него «главного злодея», дабы оправдать эту свою правду. Когда мы достигнем таких отношений, тогда мы и сможем построить отношения любви, длительные отношения, к которым мы стремились всю свою жизнь, — потому что такие отношения также не зависят от каких-либо условий и ограничений.

Вот это то, что я знаю о прекрасных отношениях и о том, как они работают. Прежде всего, это отношения, которые не признают никаких условий. Нет никаких условий в таких отношениях. И нет никаких ограничений. Потому что отношения, построенные на настоящей любви — истинной любви, — такие отношения абсолютно свободны.

Свобода — это суть того, что ты есть. Свобода — это суть любви. Слова любовь и свобода эквивалентны. А также слово радость. Радость, любовь, свобода — любовь, свобода, любовь, радость. Они все означают одно и то же. Душа человека не может радоваться, если она каким-либо образом ограничена.

Итак, когда мылюбим кого-либо, мы никогда не стараемся ограничить этого человека тем или иным способом. Любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе. Любовь говорит: «Я выбираю для тебя то, что ты сам выбираешь для себя». Когда я говорю: «Я выбираю для тебя то, что я выбираю для тебя», это означает, что я не люблю тебя. Я люблю себя через тебя, потому что я становлюсь тем, кем я хочу, и не забочусь о том, чтобы ты стал тем, кем ты хочешь стать.

Эта парадигма в высшей степени парадоксальна. Если я говорю: «Я выбираю для тебя то, что ты выбираешь для себя», то ты уже никогда не покинешь меня. Потому что всё, что нам нужно и что мы ищем, — это такой человек, который позволит нам делать в этой жизни то, что мы хотим. Понимаете, весь мир изощряется в том, чтобы не позволить нам взять от жизни то, что мы хотим, — начиная с наших родителей, которые говорили, когда нам было два года: «Нет, ты не можешь иметь это». Учителя в школе говорили: «Не жуй жвачку в классе». И было много других, более серьезных ограничений — большое им всем спасибо.

Так продолжалось всю нашу юность, когда наша пробуждавшаяся сексуальность пробуждала в нас какие-то желания, а мир вокруг умудрялся доказывать нам, что недопустимо желать такое, а некоторые религии запрещали даже думать о таком. О, какую путаницу и неразбериху устроили мы на нашей Земле этими неразумными сексуальными установками! Просто безумие.

И так продолжалось в годы нашей молодости и даже в более зрелом возрасте. Все вокруг твердили нам, что мы не можем иметь то, что мы действительно хотим иметь. Я даже встречался с женщинами, которые говорили своим мужьям: «Дорогой, здесь неподалеку есть курсы кройки и шитья. Занятия каждый вторник вечером. Я бы хотела ходить на эти курсы. Они продлятся шесть недель». И я знаю мужей, которые ответили своим жёнам: «Нет». Вы можете вообразить мужа, сказавшего: «Нет, я не хочу, чтобы ты ходила на курсы кройки и шитья»? Но, тем не менее, такое случается. «Арчи, но это всего лишь курсы кройки и шитья». — «Угомонись. Угомонись, Эдит».

Помните такое? Почему вся страна смеялась над Арчи Банкером? Просто полстраны узнали себя в нём. И они смеялись от смущения.

Мой отец — Господи, успокой его душу — я очень люблю его, но он был именно таким человеком. В некоторых вопросах он не был похож на Арчи Банкера; он не был расистом, но, о Боже, он ведь частенько думал: «Я главный в этом доме. И она не может пойти на курсы кройки и шитья без моего разрешения, и я вряд ли ей позволю».

В отношениях, которые построены на истинной любви, всё в порядке не только тогда, когда жена подходит к мужу и просит: «Пожалуйста, позволь мне посещать курсы кройки и шитья», но и когда жена говорит: «Послушай, я хочу пообедать с Гарри. Это мой знакомый». И муж — назовём его Майк — говорит: «Твоё желание — для меня закон. Хочешь пообедать с Гарри? Пообедай с Гарри. Я тебя люблю настолько сильно, что хочу для тебя того же, что ты сама хочешь для себя».

И если Гарри хочет увести эту женщину у Майка, то ему лучше забыть об этой затее, потому что число людей, готовых покинуть таких Майков, которые дают им полную свободу самовыражения, ничтожно. Но множество женщин уйдёт от Майка немедленно, если он скажет: «Ты не будешь обедать с Гарри. И даже не упоминай его имя в этом доме! Даже и не думай об этом — в чем дело, в конце концов? Ты что не понимаешь, что принадлежишь мне? Ты — моя женщина».

Да и женщины иногда так поступают с мужчинами. «Кстати, дорогая, я хотел бы пообедать с Матильдой». — «Не стоит». Я привел этот глупый пример, просто чтобы вы меня поняли. Жизнь постоянно даёт вам возможность показать, кто вы есть на самом деле.

Любовь никогда не говорит «нет». Знаете, как я пришёл к этому? Бог никогда не говорит «нет». А Бог и любовь — это понятия взаимозаменяемые. Бог никогда не говорит вам «нет», независимо от того, что вы у него просите. Даже если Бог знает, что то, что вы хотите, может привести вас к беде. Матильда ли, Гарри ли, или что-нибудь ещё. Понимаете, Бог никогда не говорит «нет», потому что Бог понимает, что, в конечном счете, вы не сможете попасть в самую большую беду. То есть я хочу сказать, что с вами не приключится самая большая беда, если вы будете самим собой. В этом случае вы будете лишь развиваться, расти и становиться тем, кем вы действительно являетесь. Поэтому Бог говорит нам: «Я выбираю для вас то, что вы выбираете для себя. И я прошу вас поступать так же с теми, кого вы любите».

Итак, проснитесь. Я хочу, чтобы вы все проснулись. Потому что я знаю — вы все начинаете засыпать, когда вам говорят то, что вы не хотите слушать. Вы начинаете засыпать прямо на стуле! (Смех) И вы думаете, что причина этого в чём-то другом, не связанном с тем, что я говорю. «Я просто устал», — думаете вы. Но, на самом деле, так срабатывает ваше подсознание, когда вы сталкиваетесь с информацией, которую вы не хотите полностью воспринять. «Подрем-лю-ка я пока». Будьте осторожны, потому что многие из нас умудряются продремать всю жизнь. Поэтому будьте осторожны, если вы не хотите проспать всю жизнь. Проснитесь и бодрствуйте, бодрствуйте. Вы ведь не знаете часа, когда придёт ваш хозяин.

Я вижу, что у вас есть вопросы по поводу этого деликатного аспекта отношений. Давайте послушаем эти вопросы…

Нил, в книге 3 «Бесед с Богом» Вы спрашивали Бога об институте брака. И… Бог отверг его, Он сказал, что этот институт недействителен. Вы верите в это?

Ну, я думаю, что вы не совсем правильно поняли то, что Бог хотел сказать. Бог не говорил, что брак недействителен, Бог не отрицал его. Бог сказал, что брак, то, как вы его в настоящий момент строите, это —

Институт.

Ну, даже институт брака, то, как он вами в настоящее время разработан, — не институт сам по себе и не брак сам по себе, а брак в том виде, в котором вы (общество) создали его, — он недействителен, не законен, если при этом вы говорите, что хотите уйти.

Законность — это понятие относительное. Относительно чего? Законен, действителен относительно чего? Послушайте, Бог сказал, что нет правильного или неправильного — хотите верьте, хотите нет, — потому что правильное и неправильное — это относительные понятия. То, что вчера было правильно, может быть неправильным сегодня. И наоборот. Жизнь в изобилии предоставляет нам подобные примеры.

Но у нас нет необходимости углубляться в эти вещи здесь. Любой думающий человек понимает, что понятия правильного и неправильного — относительные. И Бог использует такие понятия как правильное и неправильное или действительное и недействительное в отношении того, что мы выбираем для себя все вместе как род человеческий и каждый индивидуально.

Мы объявляем, что выбираем для себя брак как наивысшее выражение любви, на которую способны люди. Это то, что мы говорим. Мы говорим: «Мы выбираем брак как выражение наивысшей и самой глубокой любви, на которую способны люди». И затем мы строим институт брака, который демонстрирует абсолютно противоположное — буквально самые низкие формы любви, на которые способен человек. Любовь, которая владеет, а не освобождает. Любовь, которая ограничивает, а не раздвигает границы. Любовь, которая обладает, а не любовь, которая отказывается от права собственности. Любовь, которая делает буквально всё вокруг себя мелким, а не та, которая делает всё вокруг великим.

Мы создали брак, который не имеет ничего общего с любовью, и тому имеется слишком много примеров. Мы создали оправу, скорлупу, футляр. И это то, чем мы хотим, чтобы был брак. Мы хотим, чтобы это был футляр, в котором всё лежит на своём месте и неизменно с того самого момента, когда вы сказали: «Я люблю». Но люди меняются, и множество разных событий происходит вокруг. Всё меняется. Жизнь — это эволюция. И институт брака в том виде, в каком мы его имеем сейчас, противостоит процессу жизни. В том виде, в каком многие общественные, религиозные и семейные традиции создали его, он оставляет слишком мало места для свободного дыхания.

В значительной степени брак используется многими обществами, религиями и семьями как минитюрьма, как своего рода контракт, который гласит: «Как оно есть сейчас — так оно и будет во веки веков. Ты не будешь любить никого другого, кроме меня, и ты не будешь проявлять любовь к кому-либо ещё, кроме меня. Ты не будешь никуда ходить без меня. Ты не будешь делать ничего, в чём я бы не принимал участия, и вообще с этого дня твоя жизнь будет ограничена — во всяком случае, до некоторой степени». Итак, именно то, что должно было бы снимать ограничения и отпускать человеческий дух на свободу, работает против этого, ограничивает людей и заточает их дух в неволю.

И в этом парадокс того института брака, который мы создали. Мы говорим: «Я согласен» — и с этого самого момента мы уже не можем по большей части делать то, что мы действительно хотели бы сделать в этой жизни. Лишь немногие люди смирились бы с этим — в период влюблённости и в первое время после свадьбы. Они в любом случае пришли бы к неутешительным выводам через три, пять… или, как это говориться, «на седьмом году»… через семь лет, когда они вдруг поняли бы, что мир вокруг них сжался, а не расширился после их вступления в брак.

Конечно, это не относится ко всем бракам без исключения. Но это справедливо для достаточно большого количества браков. Я даже думаю, что для большинства. Именно поэтому у нас такой высокий уровень разводов. Не потому, что люди устали друг от друга, а потому, что они устали от запретов и ограничений, которые брак накладывает на их жизнь.

Далее, любовь, на самом деле, это полная свобода. По определению, любовь — это свобода. Любовь всегда свободна, она не знает ограничений, запретов и не приемлет никаких условий. И, я думаю, мы создали искусственное сооружение вокруг живого явления. Любовь — это самое настоящее, что человек может испытать в жизни. И в этом самом настоящем мы создали нечто искусственное. И поэтому людям так нелегко продолжать любить.

И поэтому нам совершенно необходимо изменить институт брака, если мы вообще собираемся его оставить. И выглядеть это должно следующим образом. «Я не ограничиваю тебя. Мы не ставим никаких условий для того, чтобы быть вместе. Я не хочу тем или иным образом ограничить тебя в выражении твоего Я. И, на самом деле, новая форма брака предназначена для того, чтобы помочь тебе быть тем, кем ты действительно являешься и кем ты хочешь быть».

И еще одно, что даёт Новый Институт Брака. Он говорит: «Я признаю, что всё — даже ты — изменится. Твои идеи изменятся, твои вкусы изменятся, твои желания изменятся. Твоё понимания себя должно измениться, потому что, если оно не изменится, то через много лет ты станешь очень статичным человеком, и это будет мне крайне неприятно. И поэтому я признаю, что в процессе развития ты изменишься».

Эта новая форма брака не только допускает перемены, но и приветствует их.

Ваш старый вариант института брака — учитывая то, что вы, судя по вашим словам, хотите делать, и то, каким хотите его видеть, — не предназначен для этой цели. Он не является действенным способом достижения того, что вы желаете. Но всё равно мы пытаемся достичь желаемого в нашей повседневной жизни, используя старый вариант брака.

Даже свадебные обещания, некоторые традиционные брачные клятвы — слава Богу, за многие годы мы кое-что изменили в них, —даже некоторые свадебные обещания на протяжении столетий подразумевали отношения собственности, при которых один

человек владеет другим, и они породили такие философские установки, которые не могут поддержать то, что истинная любовь хотела бы создать.

Кстати, молодёжь знает это. Молодые инстинктивно чувствуют это, и поэтому в течение многих лет, особенно, в шестидесятые, семидесятые и восьмидесятые годы молодежь обычно взирала на старшее поколение и говорила: «Знаете, мы это не покупаем. Мы этого не делаем. Мы не пойдем туда».

И поэтому они ввели в практику то, что называлось сожительством, но, вы помните, в шестидесятые в таких случаях говорили. «Как они могут?» В конце пятидесятых, в 1958 году, если вы жили с кем-то, это был скандал. Но вскоре молодые стали делать это здесь и там, говоря: «Оставьте свои идеи о браке себе, мы их не принимаем. Мы знаем, что любовь не имеет границ, не знает собственности, не желает сдерживать кого-либо, но она растёт, освобождает и помогает нам выразить то лучшее, что в нас есть».

И таким образом, как и повелось с начала времен, какие бы крупные изменения ни происходили в обществе, их осуществляли зеленые юнцы, дети, которые показывали нам пример. Это были не мы. убелённые сединами консерваторы, а, главным образом, юноши, которые говорили: «Мы знаем и можем показать вам, как будет лучше. И мы собираемся так жить».

Мы видим эти огромные изменения на подступах к двадцать первому веку, и мы замечаем — и это самое забавное, — что не только молодые люди, то есть тинейджеры и двадцатилетние живут в гражданском браке, но и более взрослые и даже пожилые люди. Люди, которым 80, 70 и 65, смотрят друг на друга и говорят: «Послушай, Марта, все так поступают. А чем мы хуже? Давай жить вместе». И невероятно большое количество 80-, 70- и 65-летних женщин, говорят: «Ну, почему бы и нет?»

Итак, это не аргумент против брака как общественного института. Давайте расставим все точки над «и». Это просто исследование института брака — каким мы хотим видеть его в подавляющем большинстве случаев. Очень много браков созданы именно на основе любви, в них не ставится никаких условии и не допускается никаких ограничений. Например, я с радостью могу сказать, что мы с женой имеем именно такие отношения. Именно поэтому это лучшие отношения в моей жизни. Потому что в нашей жизни нет ограничений, и мы не допускаем, чтобы наша любовь требовала от нас какого-то особого поведения или действий, Нэнси и я требуем друг от друга только одного: «Живи естественно Живи так, как тебе подсказывает твоя душа. И если ты любишь меня за что-то, люби, потому, что я живу так, как мне подсказывает моя душа». Вы слышите? И тогда вы понимаете, что имеете благословенные отношения.

Однажды я подошел к Нэнси — мы с ней тогда прожили вместе года три — и сказал нечто, что поразило меня самого. Я взглянул на неё однажды и сказал: «Ты знаешь, жить с тобой — это почти то же самое, что жить одному». Это потрясающе. Потому что я наиболее естественен, наиболее адекватен себе самому, когда никого нет рядом. Я могу вылезти из постели и ходить абсолютно обнажённым хоть десять минут. Я могу прошмыгнуть на кухню, не одеваясь, или нырнуть в бассейн. Я могу говорить сам с собой, могу петь песни, могу… Я могу делать всякую ерунду — просто быть самим собой, — но только когда я совершенно один. И теперь, будучи с этим восхитительным человеком, я чувствую себя так, словно я один.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 09:55
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




Она ответила: «Знаешь, каким я тебя люблю больше всего?»

«Нет, каким же?», — спросил я.

И она ответила: «Именно таким, какой ты есть».

«Ты хочешь сказать толстым и так далее? С неприлично громким смехом и всё прочее?»

«Я не только люблю тебя, несмотря на твой смех, я люблю тебя за твой смех. Я не только люблю тебя, несмотря на твои недостатки, как ты их называешь. Я люблю тебя за них».

Это и есть любовь. Всё остальное — подделка.

Кстати, знаете ли вы что такое недостатки? (Я где-то оставил свой носовой платок и не могу даже поплакать над тем, что говорю.) Вы знаете, что такое недостатки? (Кто-то даёт ему платок.) Огромное спасибо. Ложные оценки, самообман, который кажется реальностью. Это совершенно точно. В этом-то весь ужас — самообман кажется реальностью. Я раньше думал, что у меня есть все эти недостатки, — вот почему я не мог построить отношения с другими людьми.

Я раньше думал, что, если я сделаю над собой усилие, я смогу предстать в таком виде, что меня можно будет выносить, если уж не получать удовольствие от моего общества. Потому, что я думал, что у меня есть все эти недостатки. Ведь все окружавшие меня люди, включая и моих родителей (благослови их, Господи), говорили мне о том, что у меня есть эти недостатки. А потом, много лет назад, я повстречался с учителем, который помог мне во всём разобраться. Она сказала: «Подумай о том, что твои недостатки — это твои самые большие достоинства, просто их у тебя немного через край. Подумай, может быть, люди влюбляются в тебя из-за того, из-за чего и уходят от тебя, потому что этих качеств в тебе слишком много. Воз можно, твои друзья называют тебя чересчур самонадеянным. Они говорят: «Он слишком самонадеян». Но ведь это же то самое качество, именно то качество, в котором они нуждаются, когда говорят: «Кто может взять это на себя? Кто вытащит нас из этой неприятности? Нил — наш лидер. Только он. Именно за это мы тебя любим, Нил».

Я очень спонтанный человек. Поэтому, когда нужно что-то быстро придумать и немедленно воплотить… «Эй, Нил, где ты?»

Это тоже часть меня, которую они называют (теперь все вместе) «безответственностью». Таким образом, моя безответственность — это просто моя спонтанность, но выраженная чуть сильнее. Так вот, учитель сказал: «Нил, это просто вопрос интенсивности, ты иногда выражаешь свои чувства слишком сильно. Но не избавляйся от этого. Не старайся в своем поведении скрыть, кто ты на самом деле. Не теряй это. Просто убавь интенсивность и обрати внимание, что у каждого аспекта твоего Я существует соответствующая интенсивность, приемлемая в каждом отдельном случае. Просто иногда тебе надо прибавить интенсивность, а иногда убавить».

Разве это не восхитительное решение? Итак, теперь я уже могу думать о себе не как о человеке со всеми этими недостатками. У меня полно отличных качеств, просто иногда они слишком интенсивны. (Но не часто — теперь нет.) Вы поняли?

Итак, настоящие отношения видят и понимают всё это. Настоящие отношения основаны или построены на совершенно новом подходе, который гласит: «Я вижу в тебе то, что хочу видеть в себе. Я даю тебе то, что я сам хочу получить». И истинные отношения также говорят: «То, от чего бы я хотел, чтобы ты избавился, и то, что я не могу позволить тебе, я хочу избежать и в себе. То, что я не могу позволить тебе, я не позволю и себе».

Таким образом, наша проблема в следующем: можем ли мы построить отношения, не выдвигая никаких условий? Можем ли мы иметь отношения, где нет слова «нет», но есть только «да»? Можем ли мы использовать отношения для того, чтобы выразить самую огромную любовь, какую только можем себе представить? Любим ли мы наших возлюбленных достаточно сильно для того, чтобы сказать три волшебных слова? Нет, не «Я тебя люблю». Скажем честно — они слишком затрёпаны. Вот три волшебных слова: «Как ты хочешь».

Как ты хочешь.

Когда мы готовы сказать это, только тогда мы действительно возвращаем людей к самим себе. Но до тех пор, пока мы не готовы сказать это, мы просто хотим получить от взаимоотношений с другими людьми то, что мы считаем необходимым для своего счастья. У Вас есть вопрос…

У меня миллион вопросов. Но есть вопрос, который очень важен в моей жизни. Уже много лет я учу людей строить отношения, я преподаю на курсах. Я состою в браке много лет. Наш брак был удачен, как Вы это называете. Но в данный момент я не так уж счастлива. Ну, я бы сказала, что совершила ошибку. Мы предоставляем друг другу полную свободу. Наш брак был построен на декларации, которая гласит: наши отношения работают — это важно, и всё, что происходит, вносит свой вклад в эти отношения. Поэтому я жила с идеей о том, что всё, 1 что происходит не обязательно должно соответствовать тому, что мне хотелось бы увидеть. Всё, что происходило, я пыталась использовать для своих целей. Так оно и получалось, даже если что-то расходилось с тем, как я себе это представляла. Я видела, что, разрешая эти проблемы, я тем самым сама могу быть полезной людям.

Ну и в чем же проблема?

Ну, проблема в том, что в последнее время у нас идёт постоянная борьба, и мы никак не можем пройти • -, через этот период. Я не вижу выхода. Я не вижу, как мы можем преодолеть это. Я даже не знаю, что спросить. Я только знаю, что глубоко люблю своего мужа. Он также меня очень любит, я ему необходима.

Итак, я понял, что Вы погрязли в борьбе. Ну, в отношении всего этого я могу Вам сказать то, что, возможно, покажется почти бессердечным: «Ну и что?» Что Вас не устраивает? Чем Вас не устраивает то, что Вы находитесь в борьбе?

Моё неудовлетворение заключается в том, что я не получаю от отношений то, что хотела бы. Поэтому этот разговор о том, что нельзя предъявлять каких-либо требований к отношениям, а надо думать только о том, что я могу отдать, — это то зерно истины, которое я вынесу из сегодняшнего утра. Я понимаю то, что Вы говорите. В отношениях не достаёт любви. Но между нами существует глубокая любовь. И когда мы уступаем, мы почти отказываемся от себя самих ради того, чтобы быть вместе, и я чувствую себя, как если бы мы наконец-то сошли с боксёрского ринга. И мы, как два боксера, когда звонит гонг, обнимаемся, повисая друг на друге. В этом есть момент великой любви, пото му, что мы глубоко любим друг друга. И мы равны — я и он. Мы совершенно равны в нашей борьбе, и она выматывает нас. И когда наступает этот момент, что мы не боремся, мы чувствуем наше партнёрство и любовь и трансцендентную связь. Но в повседневной жизни мы постоянно причиняем друг другу боль.

Хорошо, перестаньте делать это.

Но как я это сделаю — мне приходится приспосабливаться к условиям, которые, на самом деле, не позволяют мне получить то, что мне нужно?

А Вы не приспосабливайтесь к условиям, которые Вас не устраивают. И не делайте проблемы из того, что Вы отказываетесь приспосабливаться. Просто не приспосабливайтесь. Хорошо, я приведу небольшой пример. Ну, скажем, что кто-то решил… Скажем, Нэнси решила начать курить. В настоящее время Нэнси не курит, как, впрочем, и я, но я просто приведу простейший пример, который будет нетрудно понять.

Да, это было бы замечательно.

Итак, Нэнси приходит домой с пачкой сигарет и говорит: «Ну… я думаю, что мне, наверное, лучше сказать тебе. Я начала курить». И у меня появляется проблема. Проблема не с Нэнси как таковой, потому, что Нэнси всё же остается Нэнси. Но теперь она курильщик. И мне, вероятно, нелегко будет приспособиться к этому.

Конечно, я могу отказаться приспосабливаться к этому. Но, можно сделать это, не принося неприятностей Нэнси, не делая проблемы из того факта, что я не приспосабливаюсь к такому её поведению, не превращая свой отказ приспосабливаться в барьер между нами. Я просто скажу ей: «Послушай, я тебя люблю так же, как и всегда. Но мне не нравиться, когда ты куришь в моём присутствии. Поэтому сейчас я выйду из комнаты. А ты выкури свою сигарету. Кстати, так как ты настаиваешь на том, чтобы курить в доме постоянно, мне лучше уйти из дому, потому что мне не нравиться жить в доме, наполненном табачным дымом. Но я люблю тебя. Я люблю тебя так же преданно, как и всегда, хотя сейчас я ухожу из дому. Но я люблю тебя».

Возможно, Нэнси могла бы сказать, если бы она не была таким продвинутым человеком, каковым она является на самом деле: «Ты хочешь сказать, что уходишь из дома только потому, что я курю? И ты пытаешься убедить меня, что не хочешь причинить мне боль?» А я бы сказал: «Я понимаю, что ты хочешь сказать мне, что я причиняю тебе боль. Но я просто позволяю себе жить естественно, в соответствии со своей истинной природой. Я тебя люблю, но ты сейчас куришь. А я хочу жить в доме без табачного дыма. Поэтому, если ты будешь продолжать курить в этом доме, я буду жить где-нибудь в другом месте. Но я буду продолжать тебя любить, где бы я ни жил».

Хорошо, я понят.

Основные проблемы, из-за которых люди чаще всего спорят, это проблемы, связанные со временем, проводимым дома, и с деятельностью друг друга. Другими словами: ты не проводишь достаточно времени со мной или ты занимаешься тем, что мне не нравится. Мы вступаем в настоящие схватки из-за этого. Сейчас я хочу привести пример из реальной жизни.

Ваш супруг вдруг превратился в трудоголика, и, если в первые три года после свадьбы он проводил с вами много времени, то затем внезапно всё изменилось, он стал всё меньше времени бывать дома, и сейчас, спустя семь, восемь или десять лет, он едва появляется дома. И вы стали ссориться из-за этого, так как вы пытаетесь контролировать его время.

И вы говорите ему: «Я хочу, чтобы ты был дома, по крайней мере, три уикенда из четырех. Я не хочу, чтобы ты всё время куда-то ездил или не вылезал со съёмочной площадки, снимая свой великий фильм, или полностью погружался в работу над большим проектом, или делал что-то ещё. Ты совершенно не обращаешь на меня внимание». Большинство не станет выражать это в таких словах — ну, разве что очень искренние и честные — слова, как правило, будут другие. Но они не подойдут просто и не скажут: «Дело в том, что мне нужно твоё внимание. Мне нужно твоё время». И поэтому всё выливается в борьбу за власть.

Возможно, ваш партнер попытается заключить нелёгкую для себя сделку, сказав: «Хорошо, я буду только один выходной проводить вне дома. Или два». Но, заключив сделку, он будет испытывать угрызения совести, если однажды ему придётся отсутствовать три уикенда, он будет чувствовать себя под каблуком, под контролем, возникнет возмущение, и очень скоро начнётся борьба: «Какое право ты имеешь указывать, что мне делать в свободное время?»

Я бы никогда не стал затевать такого рода ссоры с моей супругой. Если бы моя супруга стала делать что-либо, с чем я был бы не согласен, я бы просто сказал: «Знаешь, ты можешь делать всё, что хочешь. Но я не одобряю то, что ты проводишь три уикенда из четырех без меня и вне этого дома. Ты, конечно, можешь поступать так, как тебе нравиться, но я хочу, чтобы ты знала, как я собираюсь поступить, если ты будешь продолжать в том же духе. Я найду кого-нибудь другого, с кем можно провести выходные».

«Это не угроза. Я не пытаюсь прижать тебя к стене. Я просто ставлю тебя в известность о том, что мне нужно. Я хочу быть с кем-нибудь. Я хочу делить дни моей жизни со своей любимой. Если ты выбираешь не быть моей любимой, это твоё право. Пожалуйста, делай так, как тебе хочется. Нет обиды, нен гнева, нет разочарования, нет укора. Просто констатация факта. И позволь мне закончить этот разговор следующими словами. Если бы мне пришлось снова выбирать себе любимую, то это была бы ты. Именно поэтому я ношу это обручальное кольцо. Ты не обязана сделать такой же выбор в мою пользу в настоящий момент. Но я хочу, чтобы ты знала, что ты первая, кого я выбрал, но помни также, что я имею право выбрать другую, третью, четвертую».

Итак, вы просто сообщаете, информируете, и делаете это отнюдь не в агрессивной форме. Это не «Я так сказал и всё». Это — «Так обстоят дела. И я делюсь этим с тобой. Я делаю это любя и совершенно откровенно — гак, как и должны делать люди, которые любят друг друга. Это то, что я на самом деле думаю и я этого не скрываю. И сейчас ты и я — мы оба — проинформированы и можем сделать выбор».

Конечно, я говорю не о том, что, если вы сделаете хоть один неверный шаг, на вас выскочат из-за кустов и разорвут в клочья, и поэтому вы должны быть настороже; я говорю только о том, что если, в конечном счете, вы выберете поведение, которое не устраивает меня, — да, и, кстати, если я выберу поведение, которое не устраивает вас, — то тогда каждый из нас имеет право выбора. Я не обязан принимать ваше поведение. Я могу этого и не делать. И я просто хочу, чтобы вы знали, я говорю вам об этом открыто и честно, что, если, в конце концов, вы всё же выбираете именно такой стиль поведения, то, возможно, мне придётся внести некоторые изменения в свою дальнейшую жизнь. И эти изменения могут повлечь за собой появление в моей жизни кого-то другого, кто стал бы со мной делить то, что я раньше надеялся разделить с вами.

Вы понимаете, здесь нет никакой борьбы, потому что здесь нет борьбы за власть. Здесь просто каждый — по крайней мере, один из двоих (ведь танго танцуют вдвоём), — здесь каждый просто уходит от борьбы и возвращается туда, где он может позволить себе быть, делать, иметь то, что он для себя выбирает, не беспокоя при этом другого.

«Выбирай то, что ты выбираешь. Выбираешь курить — хорошо. Выбирай то, что ты выбираешь, и я выберу то, что выбираю я». Итак, это позволит Нэнси выбрать то, что для неё важнее. Достаточно ли важно для неё курение, чтобы позволить своим отношениям со мной измениться таким коренным образом, что я удалюсь из комнаты? Или даже перестану жить с ней под одной крышей? И она решит, что для неё важнее. Она либо продолжит курить, демонстрируя, что курение для неё важнее наших с ней отношений, либо она прекратит курить. И изменит своё поведение. И не потому, что я заставлю её, а потому, что она сама сделает свободный, осознанный выбор, демонстрируя тем самым, что она может контролировать то, что она получает от жизни, контролируя своё поведение. Вы видите разницу?

Я поняла, спасибо.

Пожалуйста. И любовь реагирует именно таким способом. Любовь не знает борьбы. Никогда.

Да, еще вопрос…

Нил, какая у Вас самая большая проблема во взаимоотношениях ?

Самая большая проблема для меня — быть прямым и честным — быть как на ладони. Даже после многих лет, прожитых с кем-нибудь вместе — с прекрасным человеком, всегда остаётся в душе страх. А вдруг она узнает об этом? А вдруг она узнает о том… она не будет меня больше любить; ну, понимаете, если она узнает, что я взял пять тысяч долларов, вложил их в акции, и всё потерял, но ей я никогда об этом не говорил; или, что я однажды днём вышел из дома и купил машину.

Я сделал это два года назад. Я просто ехал по дороге и завернул в автосалон — салон, где продавали новые автомобили. И я увидел автомобиль, о котором просто мечтал. И я сказал: «Я его беру». И за двадцать минут я купил машину. И я поехал домой. Всю дорогу я думал: «Ну и нелепость». Я ехал и думал: «Как мне спрятать машину от моей жены?» Я понимал, что она рано или поздно всё узнает. Возможно, она спросит перед обедом: «Чья это гам машина?» На самом деле, я обдумывал, как мне протянуть подольше, чтобы она не узнала. Но потом я решил: «Послушай, это безумие». Я позвонил по своему сотовому жене и сказал: «Выйди из дома, когда я подъеду. Я хочу тебе кое-что показать». Она спросила: «О чём ты?», а я ответил: «Я только что купил машину» (вздох облегчения).

Таким образом, я думаю, что прямота — это моя самая большая проблема в отношениях с людьми, даже с теми, кому я доверяю свою жизнь. Я хочу сказать, что я действительно доверяю Нэнси свою жизнь. Я доверяю её любви без каких-либо условий. И, тем не менее, я не всегда могу быть абсолютно открыт и честен с ней, когда речь идет о моих чувствах, мыслях, идеях, понимании или непонимании и вообще о том, что я делаю. Вы понимаете, о чём я говорю? Я могу объяснить, откуда это появилось. Я думаю, что источником моего страха перед тем, чтобы быть абсолютно открытым, является страх перед Богом, который я испытывал в далеком детстве. Тогда я думал, что Бог накажет меня за мои проступки.

И я должен вам сказать, что это чувство сохранилось у меня до сих пор. Где-то, на каком-то уровне всё ещё есть некая крошечная часть моего существа — и это, несмотря на то, что произошло со мной, несмотря на «Беседы с Богом», — случается иногда такое, что я ворочаюсь по ночам и думаю: «О, Боже, а что если я не прав? Что если я ввёл в заблуждение миллионы людей тем, что рассказал им о Боге? Ведь если я не прав, Бог здорово меня накажет!»

Мне нужно быть откровенным и честным с Богом и сказать Ему: «Ты знаешь, Бог, если даже я не прав, я верю, что Ты поймёшь, что я не хотел этого. Я не собирался никого вводить в заблуждение. И если в Тебе осталась хоть капля милосердия, прости меня».

Вы понимаете? Это не тот Бог, который, я знаю, существует на самом деле. Это Бог, существующий в моём воображении, Бог, который пугает меня. И я думаю, что тот глубокий страх, который живет в нас, страх того, что нас будут судить и нас могут неправильно понять и наказать, передаётся другим людям: супругу, любимой, начальнику на работе — всем тем людям, которые важны для нас. И самой большой проблемой в отношениях для меня является умение смотреть на людей, которые занимают в моей жизни важное место, так, как я смотрю теперь на Бога: как на своего лучшего друга. Я хочу дружить с Богом, я хочу дружить со своей женой и со всеми теми, кто мне дорог. Я хочу стоять перед ними совершенно обнаженный, духовно и физически: «Вот оно — всё на виду, мне нечего скрывать, у меня нет никаких задних мыслей. Я весь перед вами». Это— самая большая проблема для меня, и каждый день я с ней сталкиваюсь.

Я хочу попросить Вас, Нил, чтобы Вы в двух c лова x рассказали об эффекте зеркала во взаимоотношениях людей — то есть то, что Вам не нравиться в человеке, который с Вами, на самом деле не нравится Вам в самом себе. Пожалуйста, прокомментируйте этот момент.

Вы знаете, в последнее время я не вижу ничего такого в других людях, что мне бы не нравилось, так как я уже давно понял, что то, что мне не нравилось там — в них, было просто тем, что мне не нравилось здесь, т.е. во мне. А в последние годы я научился любить всё в самом себе. Разве это не удивительно? Я хочу сказать, что, наверное, в это трудно поверить, когда вы сидите здесь и смотрите на меня, но я действительно нравлюсь себе. Мне нравится моя внешность. Мне нравится то, как я отношусь к жизни. Мне нравятся мои мысли. Мне нравится моя чудаковатость. Мне нравится моя спонтанность. Мне нравится та часть меня, которая абсолютно нешаблонна. Мне нравится та часть, которая не совсем в порядке. И вы знаете, мне даже нравится мой смех. В общем, мне нравится всё, и я должен сказать вам, что это со мной происходит впервые, что я чувствую себя именно так. И из-за того, что я так отношусь к себе, в других людях нет почти ничего, что мне бы не нравилось.

Я стал почти беспредельно терпимым. Может быть это необычно, но я смотрю на людей вокруг себя и просто всех их люблю. Сейчас я считаю приемлемыми то поведение и черты характера, которые буквально несколько лет назад я отвергал без долгих размышлений. Таким образом, мне кажется, что вместе с любовью к самому себе приходит и огромная любовь к другим людям, потому что я думаю: «Ну, если ты можешь любить себя, ты можешь любить кого угодно».

Что это за пять уровней умения говорить правду?

Когда я говорю об открытости во взаимоотношениях, я часто думаю об умении говорить правду, которое и составляет суть открытости. Я понял, что существует пять уровней умения говорить правду.

Первый уровень — это когда ты говоришь правду себе о самом себе. Для меня это было огромной проблемой, потому что я лгал самому себе многие, многие годы. Трудно представить себе человека, который лжет самому себе, но это так легко получается, и я делал это долгое время.

Второй уровень умения говорить правду — это когда ты говоришь правду самому себе о другом человеке. Я также, бывало, лгал себе о других людях долгие, долгие годы. Например, долгие годы я говорил себе, что я люблю самой романтической любовью человека, с которым я был вместе. Когда я начинал думать, что это не так, когда я позволял себе вообразить такое, как: «Послушай, может быть, ты больше не любишь её», мой внутренний голос говорил: «Не глупи, конечно, ты любишь её». Потому, что я должен был так думать. Это так должно было быть для меня. Таким образом, я лгал себе долгое время, пока однажды я не сказал себе правды. Я даже не произнес это вслух,

просто сказал самому себе, что было для меня преодолением огромного барьера.

Затем существует третий уровень умения говорить правду — это когда я говорю правду о себе другому человеку, то есть приблизительно то, что я делаю сейчас.

Четвертый уровень — это когда я говорю правду о другом человеке ему самому — мою правду, конечно, а не истинную правду. Истинной правды объективно не существует, но я делюсь своей правдой с другим человеком о нём самом.

И пятый уровень умения говорить правду — это когда вы говорите правду всем обо всём. И если вы можете сделать эти пять шагов — вы приблизились на пять шагов к небесам, потому что небесам (пауза) нет более необходимости лгать.

Я слышал, что иногда боль заставляет сердце человека открыться настолько, что он начинает испытывать больше любви. Почему нашему сердцу иногда необходима боль, чтобы почувствовать любовь?

Я не думаю, что это необходимо. Тот, кто сказал, что боль открывает сердце и даёт возможность ощутить любовь, возможно, имел в виду явление, которое случается, но оно не обязательно. Я думаю, что возможно почувствовать большую любовь, не испытывая никакой боли. Но в нашей культуре есть миф, колоссальный культурный миф, согласно которому любовь приносит страдания, а боль — это путь к любви. Я должен сказать вам, что я открыл для себя и продолжаю открывать в течение последних нескольких лет, что можно любить радостно и испытывать самую глубокую любовь, которая только может быть в человеческом сердце — и даже больше, — без всяких страданий. Таким образом, я категорически не согласен с тем, что любовь и боль идут рука об руку, и что есть , только один путь «отсюда туда», и что этот путь лежит через дверь, на которой написано «боль». В этом » нет необходимости; это культурный миф, и мы можем отойти от него, если мы решим это сделать.

То есть даже когда человек, которого Вы любите, покидает Вас, Вы не испытываете боли?

Нет. Я не испытываю боли, когда любимый человек покидает меня, потому, что я обнаружил красоту и чудо того, кто я есть. Раньше, когда моя любимая уходила, то моя уверенность в себе и моё представление о том, кто я, также покидали меня. Но сейчас я « понял — я знаю, что это прозвучит грубо, но это правда, — что, если она уйдет, то будет пятьдесят других, которые готовы придти. Потому что я великолепен.

Какую роль Нэнси играет в Вашей карьере?

Я дам вам ответ, в котором заложено противоречие. Она значит всё в моей карьере и не значит ничего. Другими словами, мне совершенно ясно, что Нэнси не является движущей силой моей карьеры. Но когда я думаю об этом, меня охватывает страх, что, . если я потеряю Нэнси, я потеряю всё. Я не рассматриваю Нэнси как элемент, который заставляет меня жить, но по какой-то таинственной и интересной причине без неё моя жизнь была бы невозможна. Вот оно противоречие.

Если говорить о той роли, которую Нэнси играет в моей жизни, то она — главный человек в моей жизни, который видит меня так, как я сам вижу себя. Она видит меня таким, каким я сам воображаю себя. Это благодаря любви. Любовь говорит: «Я хочу тебя видеть таким, каким ты сам себя видишь в своих мечтах, я хочу видеть тебя таким, даже если ты сам себя не видишь. Я хочу видеть тебя ещё прекраснее, чем ты сам себя видишь».

Кто-то однажды сказал: «Если бы мы себя видели такими же, какими нас видит Господь, мы бы улыбались гораздо чаще». Я думаю, что Нэнси видит меня таким, каким видит меня Господь. Она всё время говорит мне маленькие приятные вещи. Всего минуту назад она прошла мимо меня и сказала: «Боже, какой ты красивый. И если бы у меня хоть на секунду появились мысли о том, что, может быть, это не так, если бы ко мне вернулись мои прежние мысли о том, что моя внешность не слишком привлекательна, то такие люди как Нэнси, — те, кто нас действительно любят, — помогли бы нам укрепить нашу веру в то, что мы действительно хороши.

Это действительно так! Люди, которые по-настоящему любят нас, помогают нам сохранять веру в то, что мы такие, какими мы видим себя в самых дерзких мечтах. Что мы такие. Что мы можем сделать это. Вы знаете… Это — дерзкие мечты, которые иногда приходят к нам посреди ночи, и которыми мы не осмеливаемся делиться ни с кем, потому что люди назовут нас эгоистичными, безответственными или ещё какими-нибудь, если они только узнают о наших дерзких мыслях посреди ночи о самих себе. Да как я вообще мог вообразить о себе такое? Но вы знаете, когда с вами рядом есть кто-то, кто вас действительно глубоко любит, то вам не надо всё это воображать; вам это говорят: «Ты такой сексуальный; ты такой сильный; ты такой добрый; ты такой прекрасный; я так рада, что ты со мной». Нэнси говорит мне всё это постоянно, каждый день. Едва ли реже, чем раз в час я слышу слова Нэнси, утверждающие меня в своей высокой самооценке. Какую роль играет это в моей жизни? Боюсь, я не найду слов чтобы выразить это.

В книге говорится о том, как выяснить, что ты хочешь — кем ты хочешь быть, что ты хочешь иметь и что ты хочешь делать. Если говорить о сфере взаимоотношений, то я понимаю этот метод буквально: надо просто написать, какого партнёра тебе хотелось бы иметь. Но, как оказалось, партнёры, которые появляются на моем пути, не совсем такие, как я ожидал. И я не совсем понимаю, что мне делать. Должен ли я сидеть и ждать, что мне Бог пошлёт ? Не могли бы Вы прокомментировать этот момент ?

Конечно. Спасибо. Это хороший вопрос. Говорим ли мы о сфере отношений или о чём-либо еще, я очень разборчив относительно того, что я выбираю. И после того, как я позволил себе быть очень разборчивым, я беру то, что мне подворачивается. И причина этого в том, что я никогда не мешаю Богу творить чудеса. И я никогда не пытаюсь сказать Богу, как что-то должно выглядеть, но я говорю, как я в целом себе это представляю.

Ну, вы понимаете, когда я был молодым человеком, у меня имелись свои представления о том, как должна выглядеть моя спутница. И любой, кто не подходил под это описание, автоматически отвергался мной. То есть я просто проходил мимо них и не обращал на них внимание, словно их не существовало. А затем произошёл один восхитительный случай в моей жизни. Я влюбился в женщину, которая весьма отличалась от тех картин, которые я нарисовал себе. Я вспомнил именно эти отношения, потому что,

как я уже сказал, я обычно проходил мимо такого типа людей. Но, так или иначе, наши отношения завязались. И я понял, какой она исключительный человек, и я понял, как много я потерял в жизни из-за того, что настаивал на том, что не только люди, но и события, места — всё в моей жизни — должны быть толькотакими, какими я себе их представлял.

Скажем, я отправлялся на вечеринку. Если там оказывалось не так, как я себе это представлял или ожидал, я уходил. И всю свою жизнь я прожил, исходя из каких-то своих ожиданий, и это касается самого важного — отношений с людьми. И я действительно очень многое упустил в своей жизни.

Нэнси не подходит под тот тип женщин, который меня привлекал долгое время, по многим причинам. Она гораздо более чувствительная и не такая спонтанная, как я, — это просто как иллюстрация того, о чём я говорю, — и много других вещей. Теперь я понимаю, что эти различия между нами не обязательно должны стать барьером, а также не обязательно должны исключить её из круга лиц, которых я могу выбрать. На самом деле, это те стороны её личности, которые прекрасно дополняют меня. Однако я бы никогда не заметил бы это в дни своей юности.

Итак, я бы посоветовал каждому, кто ищет друга или ищет что-то в жизни, иметь общее представление о том, что вы ищите. Это обязательно. Но знайте, что что-то очень хорошее может прийти к вам совершенно неожиданной упаковке. Не отвергайте, не считайте неприемлемыми эти приходящие к вам энергии. Потому что то, что вы ищите, может быть, находится под самым вашим носом, но вы этого не видите, так как ваши глаза закрыты.

Некоторые самые прекрасные вещи в моей жизни пришли ко мне в том виде, в котором они совершенно не соответствовали моим ожиданиям, и я счёл бы это совершенно неприемлемым всего несколько лет назад. Иными словами — позвольте мне привести вам простенький пример, — сейчас я ем пищу, которую считал неприемлемой всего несколько лет назад. Ну, вы понимаете, что я имею в виду? Я ем всякую всячину без проблем. Моя мать, бывало, говорила: «Ну попробуй это, попробуй». А я никогда не понимал мудрость этого. Это мудро не только по отношении к пище, но также ко всему в жизни. Ради бога, попробуйте это. В буквальном смысле — ради Бога. Потому что вы можете обнаружить, что Бог здесь, рядом с вами. Итак, не зацикливайтесь на чём-то одном, будьте открыты для нового. И позвольте Богу создать что-то абсолютно совершенное для вас.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Ляззат
Отправлено: 20 октября 2020 — 10:02
Post Id




Форумчанин
Старожил форума


Покинул форум
Сообщений всего: 878
Дата рег-ции: Май 2013  
Откуда: Казахстан
Репутация: 17




И опять я хочу привести пример с моей дорогой женой Нэнси. Я не скажу здесь ничего такого, что Нэнси не слышала от меня… Но, когда Нэнси появилась в моей жизни в первый раз, как я уже говорил, она не подходила под описание человека, с которым я хотел бы провести остаток своей жизни. И я осмелюсь сказать, что такое же отношение было у нее ко мне, — я точно не знаю. Я никогда не спрашивал её об этом. Но что касается меня, то она совершенно не соответствовала созданному мною образу своего предполагаемого партнёра. Но, Боже, Боже. Самое главное, что я сделал в своей жизни, — это произнёс следующее: «Ну что ж, я, пожалуй, забуду о своём представлении на время, и посмотрю, какой подарок Бог приготовил мне». И благодаря этой моей готовности сделать такой шаг, я смог увидеть, что Бог послал мне самое великое сокровище, которое я когда-либо имел в своей жизни.

И сейчас она для меня — самое ценное в жизни, и каждого человека, который появляется в моей жизни я невольно сравниваю с ней. Разве это не удивительно? Возможно, это не очень разумно с моей стороны, но, я откровенен с вами, просто чтобы вы могли понять и сравнить. Это забавно, но то, что было для меня неприемлемым в какой-то период моей жизни, стало эталоном, по которому я теперь измеряю всех — что, конечно, точно так же неправильно. Я должен быть мудрее и больше этого не делать.

Я заметил, что в моей жизни — я хочу добавить к тому, о чём говорил тот мужчина, — когда я думал, что знаю, кого я ищу и с какими качествами, то именно от этих качеств я ожидал, что они пробудят во мне определённые чувства, или что, благодаря им, я построю определённые отношения. Но потом я замечал, что, когда кто-то появлялся в моей жизни и у меня при этом возникали чувства, отвечавшие тому, что я искал, то именно это и представляло для меня истинную ценность. А те качества уже были не так важны, — если чувства совпадали с теми, о которых я мечтал.

Да, это очень глубокое интуитивное наблюдение. И я хочу рассказать вам, что в один период моей жизни я пытался быть очень разборчивым по отношению к тому, что появлялось у меня на пути — будь то работа, или человек, или новый автомобиль, — но в более поздние годы, когда я стал старше, я научился отбрасывать все эти особые требования. Я научился позволять событиям идти своим ходом и позволять Богу действовать по его усмотрению. И я понял, что чудеса почти всегда приходят так, как ты и представить себе не можешь. И я позволяю всему идти своим ходом… Это называется «не загадывать на будущее».

Я считаю, что очень важно понять, что любовь — это наше решение, а не просто реакция на другого человека. Большинство людей думают, что любовь — это наша реакция. Я хочу сказать, что в этом основное различие между тем временем, когда я жил, исходя из ожиданий, и у меня в голове была определённая модель того, что я хочу, — и тем временем, когда я отбросил все ожидания и стал относиться к людям совершенно иначе. Основное отличие состоит в том, что я понял, что любовь — это решение. Вы решаете, любить кого-либо или не любить, и это происходит, на самом деле, совершенно произвольно. Ну, кто-то может сказать: «Да, конечно, но эти решения базируются на внешности, характере, и так далее».

Но я предполагаю, что это не всегда так. Я думаю, что всё происходит более произвольно и иногда базируется на более случайных вещах: это просто выбор. Я выбираю любить тебя. И когда я действительно люблю тебя, то любовь моя безусловна. Моя любовь безусловна. Она не обусловлена какими-либо особенностями твоего характера, или формой твоего тела, или размером твоего бумажника, или чем-нибудь ещё. На самом деле, любовь не знает условий.

Таким образом, когда мы выбираем любить кого-то, мы должны быть готовы к сюрпризам. Мы обнаруживаем, что чувство, которое мы надеялись получить от состояния влюбленности, действительно возникает здесь: оно просто приходит к нам, идёт от нас, проходит вокруг другого человека, подобно планете, которая, вращаясь вокруг солнца, затем появляется снова на другой стороне неба. Это подобно бумерангу. И величайшее заблуждение, наконец, рассеяно. Заблуждение насчёт того, что самые волшебные и прекрасные чувства, то самое заветное, что я ищу в отношениях с другим человеком, исходит от другого человека На самом деле, это всегда приходит отсюда — от меня. И, когда я посылаю это туда — я делаю это намеренно, — оно не может не вернуться сюда. Это как в песне «Вернись к источнику».

В то время, когда я хотел, чтобы люди или события появлялись в определенном виде, я должен был задать себе вопрос, который, конечно, напрашивается сам собой. Почему я считаю, что эта форма лучше, чем та? Почему я думаю, что стройная лучше, чем толстая, или толстая лучше, чем стройная, или светлый лучше, чем чёрный, или… Какие у меня представления об этом? Почему это так?

Как только я смог задать себе этот вопрос, я понял, что я сам придумываю всё это. Я просто придумываю всё это. И внезапно, после того, как я выбросил всё то, что я сам придумал, я обнаружил, что можно находить сокровища везде: в людях, с которыми я раньше не мог иметь никаких отношений; в вещах, которые раньше я бы не мог полюбить. Это подобно тому, как, когда вы вырастаете, обнаруживается, что, в конечном счете, шпинат не так уж и плох.

Вы знаете, я действительно обнаружил, что, скажем, брокколи на вкус бывает разная. Сейчас мне она нравится. Итак, вы никогда не знаете, в какой момент и как такая «брокколи» окажется перед вами.

Есть ли ещё какие-нибудь вопросы по поводу отношений? Всем вам удалось неплохо решить их, не так ли? Итак, сколько человек из вас готовы к отношениям, которые можно охарактеризовать словами: «Я хочу для тебя то, что ты сам для себя хочешь»? Сколько человек из вас готовы к таким отношениям, когда вы говорите своему любимому: «Любовь никогда не говорит "нет"»? (Поднимают руки.)

Это здорово. Почти все в этой комнате. Некоторые руки поднялись немного медленнее, чем остальные.

Однако это просто замечательно. Но, пожалуйста, поймите, что это не гарантирует, что эти отношения всегда будут неизменными. Поэтому не уходите отсюда, думая: «У меня есть ключ. И я буду жить именно так. И теперь мои отношения всегда будут такими, как сейчас». Другой человек может сказать: «Ну, спасибо. Ты хочешь для меня того, что я хочу для себя сам? Я ухожу. Я хочу уйти от тебя уже четыре года. Я просто ждал твоего согласия». И, как говорится, «уйти с достоинством».

Итак, я не хочу, чтобы вы думали, что, живя таким образом, вы гарантированы от неудач. Мы все пытаемся получить гарантии. «Что сделать, чтобы отношения работали сейчас и всегда?» Но вы не можете заставить их работать отныне и навечно. Или, если быть более точным, отношения могут работать всегда, но, возможно, несколько иначе, чем вы себе это представляете.

Однажды отношения, в которых я находился с одним человеком, закончились, и это стало для меня настоящей трагедией (я не мог поверить в это), потому что мне показалось, что они больше «не работают». Но, на самом деле, окончание этих отношений открыло путь к тому, что гораздо больше обогащало и наполняло мою жизнь, чем я когда-либо мог себе представить. Но это возможно, только когда мы позволяем происходить тому, что должно произойти, и не судим происходящее, называя это трагедией, а просто позволяем этому произойти и открыть путь для следующего опыта. Итак, я обнаружил в своей жизни, что Вселенная работает с нами совершенно невероятным образом, и, если я не осуждаю её и позволяю ей совершать то, что она совершает, и быть тем, что она есть, то я найду покой и радость, которые всегда живут во мне.

И, кстати, я ещё раз хочу сказать, что это самый большой ключ, если вообще есть ключ: я должен прекратить искать в другом покой и радость и понять, что то, что я так давно ищу, находится внутри меня Самая большая радость и самый прекрасный покой я испытываю, когда становлюсь источником для другого; в эти минуты мне открывается величайшую тайна и величайший секрет всех времен.

И опять же, как я уже говорил — и в этом заключен величайший парадокс, — в тот момент, когда я отношусь к себе как к Источнику того, что я обычно получал от другого, и в момент, когда я решаю посвятить свою жизнь тому, чтобы стать Источником для другого, я больше всего гарантирован от потерь. Потому что никто или очень немногие покидают то место, где находится Источник. Ну, а те, кто уходят? Пусть они уходят. Пусть они идут своей дорогой. Пусть они делают что хотят.

Я хотел бы вернуться к вопросу о браке. В последнее время, Нил, я много думал об институте брака. И меня очень заинтересовало то, что говорится в Книге 3 «Бесед с Богом». Тот институт брака, который мы создали, — способствует ли он формированию новых отношений любви, к которым мы стремимся? Мне кажется, что, вступив в двадцать первый век, мы оказались в совершенно другой ситуации в отношении любви, чем прежде. То есть нам он уже не так необходим для выживания и воспроизведения потомства, как это было с самого начала. Поэтому меня интересуют другие формы, отличные от традиционных форм, таких как совместная жизнь семейной пары с детьми или без детей, совместное выживание и тому подобное. Есть ли другие формы, которые мы могли бы начать создавать и которые

были бы благоприятны для проявления свободы и ответственности и дали бы возможность проявиться лучшему в нас?

Это замечательный вопрос. И ответ на него: да, сейчас много различных форм, отличных от традиционных отношений между двумя людьми. Сегодня мы можем увидеть сообщества, в которых большое число людей живет вместе, любя и заботясь друг о друге. Мы видим то, что называют свободными связями, — я знаю, что это слово является ругательным в ряде стран, — групповые браки, расширенные семьи, в которых люди живут вместе, любя и заботясь друг о друге.

Мы также видим однополые семьи — в них люди любят и заботятся друг о друге. Кстати, если мы не перестанем называть такие модели неправомерными, мы никогда не осознаем богатства и разнообразия человеческого потенциала. То, что случилось с Мэтью Шепардом в Вайоминге, ни при каких обстоятельствах не должно происходить среди существ, которые называют себя цивилизованными, — вне зависимости от их убеждений и веры. Я не могу понять, как такое поведение вообще могло иметь место и получить поддержку даже в какой-то части общества.

Я думаю, что пары будут существовать всегда. И если вы спросите меня, будут ли они основной формой и в будущем, я отвечу, что да, всегда. Есть в этой форме что-то особенное, что нельзя создать в других формах. Поэтому я думаю, что мы всегда будем пары, объединившиеся для совместного жизненного творчества, и это останется основной формой любовных отношений между людьми. Но я думаю, что другие формы тоже будут создаваться, и они включат в себя расширенные семьи. Они включат в себя групповые

браки. Они включат в себя определённым образом ориентированные сообщества. Они включат в себя различные виды сообществ, в которых люди собираются вместе, чтобы ощутить то, к чему мы все стремимся: чувство безграничной и свободной любви друг к другу.

Уже давно на этой планете мы экспериментируем с различными формами. И я думаю, что некоторые из этих экспериментов получат статус более респектабельных, когда люди научатся не отвергать их. Я думаю, что именно это случиться в следующем веке.

Решение перестать ненавидеть друг друга за то, что мы делаем, станет важнейшим поворотным моментом в нашей социальной эволюции. И это случится в ближайшие десять — пятнадцать лет, я в этом уверен. Мы научимся не ненавидеть друг друга за сексуальный выбор. Мы научимся не ненавидеть друг друга за духовный и философский выбор. Мы научимся не ненавидеть друг друга за политический и социальный выбор. Мы научимся не ненавидеть друг друга за экономический выбор. Мы научимся не ненавидеть друг друга и, в конце концов, просто скажем: «Может быть, мы согласимся с тем, с чем мы не согласны?»

Мы научимся не ненавидеть друг друга, поскольку мы поймём, что ненависть убивает нас; не различные другие точки зрения, а наша нетерпимость к ним. Дни нетерпимости сочтены. Мы увидим, как в первой четверти следующего века нетерпимость в значительной степени исчезнет.

Это случиться в результате эволюции человеческого рода, которая произойдёт благодаря нашему эксперименту, то есть тому, что мы создаём новые отношения между людьми. Эти отношения постепенно распространятся в обществе. Будут новые отношения в политике, в экономике, в религии; новые отноше ния на каждом уровне, и, конечно, новые отношения в любви. И никто не будет удивляться, если увидит на улице мужчину с двумя женщинами или женщину с двумя мужчинами, — это называется тройственным союзом — и они держатся за руки, идут рядом и наслаждаются друг другом.

Бог говорит, что нет неприемлемой формы выражения любви, если она чиста и истинна. И мы можем узнать, что любовь чиста и истинна по тому, что она никогда не вредит другому. Я говорю это здесь потому, что всегда находится какой-нибудь представитель прессы, который говорит обо мне: «Он просто… он просто позволяет людям делать что угодно… он потворствует педофилии». Всегда найдётся кто-нибудь, кто захочет извратить то, что я говорю, доведя это до абсурда. Так вот я говорю, что нет неприемлемой формы выражения любви, если она чиста и истинна. И любовь, если она чиста и истинна, никогда не принесёт вреда другому, никогда не будет оскорбительной в своем проявлении.

Итак, действительно, способы и формы объединения людей для выражения их великой идеи любви меняются. Те, кто думают, что традиционный способ является единственно приемлемым, возможно, столкнутся с проблемами. Некоторые из них тихо скрежещут зубами, а некоторые открыто ненавидят все другие формы.

Вы знаете, было время, когда нам говорили, и совершенно серьёзно говорили — эта была чья-то странная идея, но её поддерживало большинство людей в нашем обществе, — что жениться на человеке другой расы неприемлемо. Было время, когда нам говорили, что любить и жениться на человеке другой религии неприемлемо. И всё ещё есть люди определённой расы, исповедующие определённые религии, которые отрекаются от своих родных из-за того, что те любят кого-то «не из наших». Как кто-то может быть «не из наших»? Мы все суть одно. И это называется Семьёй Людей.

Наша работа в качестве создателей нового общества состоит в том, чтобы заложить парадигму, систему, если хотите, нового социального, духовного, политического (потому что многое касается и политики) устройства общества, которое позволит нам любить друг друга, независимо от пола, цвета кожи, религии или любых других особенностей. Как можно считать, что любить друг друга — это плохо? Как можно считать, что выражать любовь, которая чиста и которая никогда не принесёт вреда или боли другому, — это плохо? И в основе такого настороженного отношения к этому лежит всё-таки наше высокомерное предположение, что это Воля Бога… Я хочу сказать — можете ли вы представить то время, всего несколько поколений тому назад, когда считалось, что вступать в интернациональный брак нельзя, потому что это против воли Божьей? Потому что это нарушало законы Бога? А ведь люди действительно верили, что это так.

На самом деле есть люди, которые всё ещё верят в это. Я знаю супружескую чету евреев, которые отреклись от своего сына за то, что он женился на нееврейке. Как они это называют? Неиудейка. Они отреклись от него за то, что он женился на ком-то, кто не исповедовал их веру. Что это такое? Это идея, cy ть которой не только в том, что он не такой как я, — что само по себе неверно — но, главным образом, в том — попробуйте догадаться, в чём, — в том, что я лучше, чем ты. Мы лучше, чем они. Поэтому, как можно жениться на них ? Именно такого рода мысли и порождали все те несчастья, которые обрушивались на нашу планету на протяжении стольких лет.

Но новое понимание, которое мы приносим с собой, вступая в новую эпоху, создаст новые отношения. Долгие годы мир ждал своего спасителя, который преобразует то, что мы называем любовью. Спаситель пришел. Он сидит здесь, и там. (Указывает на людей в аудитории.) Он сидит повсюду.

Вы спасёте нас от нашего худшего представления о самих себе? Пожалуйста, покажите нам лучшее, что в нас есть. Мы можем подняться только на такую высоту, на какую вы захотите. Мы можем стать лишь такими исключительными, какими вы готовы быть. Мы можем любить лишь настолько сильно, насколько вы готовы любить. И это вы. Именно вы. Есть люди, которые видят мир таким, каков он есть, и спрашивают: «Почему?» И есть такие, кто видят мир таким, каким он мог бы быть, и они спрашивают: «А почему бы и нет?» Благодарю за внимание.

-----
Из точ­ки Све­та, что в уме Бо­га,пусть Свет стру­ит­ся в умы лю­дей.Да сойдет Свет на Зем­лю!
 
Страниц (1): [1]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« По секрету всему свету »

> Похожие темы: О Любви
Темы Форум Информация о теме Обновление
Благословение Портала Любви Рейки
Вливает энергию любви в вашу жизнь!
Любовь, красота, молодость и сексуальность Ответов: 0
Автор темы: Шийяна
13 сентября 2019 — 16:18
Автор: Шийяна
Колдовское Магическое Кольцо Любви
Эта энергия позволяет создавать магические кольца для решения любовных проблем
Любовь, красота, молодость и сексуальность Ответов: 0
Автор темы: Шийяна
14 сентября 2019 — 03:28
Автор: Шийяна
Поле Магнетизма Любви
Она привлечет к вам как магнитом силу и свет любви!
Любовь, красота, молодость и сексуальность Ответов: 0
Автор темы: Шийяна
14 сентября 2019 — 19:41
Автор: Шийяна
Красный Огонь Любви
Магической системы любви
Любовь, красота, молодость и сексуальность Ответов: 0
Автор темы: Шийяна
15 сентября 2017 — 10:28
Автор: Шийяна
Магический Свет Любви
Окружите себя волшебством любви ...
Любовь, красота, молодость и сексуальность Ответов: 0
Автор темы: Шийяна
27 июня 2018 — 23:18
Автор: Шийяна








 Храм Света! © 2011-2024

Script time: 1.1841 Memory: 3833k Gzip Disabled
н
а
п
и
ш
и
т
е

н
а
м